Scrogn Blog

Il y a, dans la vie, des moments de profonde solitude. Il existe, pour moi, des révélations poignantes d’une cruelle réalité qui mettent à mal ma qualité suprême de « reine-mère » uniquement entourée de sujets mâles… et pas reconnaissants des masses.

Ainsi, imaginez votre Scrogn unique et préférée, aux prises avec un complot de gros-vilains-pas-beaux. Mue par une vague (nan! un tsunami) de tendresse pour notre affreux (dernier modèle), j’eus la malheureuse idée d’enrichir son vocabulaire balbutiant, en lui enfournant sa collation de l’après-midi.

« Mon ange, dis : maman… MAAAA-MAN…. À la limite, un ‘MAAA-MAAA’ me comblerait d’aise, là et là » (ouiche, ma personne dispose de beaucoup d’espace pour être comblée… Mais passons, passons…)

« DA-DA » fit mon Grumpy, en gigotant frénétiquement dans sa chaise haute.

« Non, mon ange :MA-MAN » insistai-je en tentant de l’acheter avec une cuillerée de compote banane-raisin (ce que je suis vache, des fois…)

Devant la récompense tant espérée, Grumpy a eu… comment dirai-je ?… un moment de confusion (ça doit être la sénilité, version méga-précoce) :

« PA-PA ! »

Bye-bye, belle bouchée de compote ! ( honnêtement, je ne suis pas vache, je suis carrément sadique… et bêtement obstinée).

« Caramba ! Encore raté… MA-MAN »

Là, il s’est un peu beaucoup énervé :

« Brrrrrrrrr » avec crachouillage, bavouillage et tout le toutim gluant. En gros, le premier cas de rage avec l’écume aux babines sans avoir été mordu par une bestiole infectée.

J’avais oublié que Guinness encombrait la même pièce que moé. Mais lui ne m’a pas raté:

 » Il a dit ‘Brrrrr’ ? Ah, il s’en rapproche, dis donc ! »

La fin, je vous la fait en mode « script » … parce que je ne m’en suis toujours pas remise…

Scrogn (s’adressant à Guinness) : Oh toi, mon amour, ta gueule !

Grumpy (en regardant sa reine des nouilles de mère): TA-YEU-LE !!!

Scrogn (effondrée) : Bou-hou-hou, snif, snif…

Grumpy (ravi) : BWA-HA-HA-HA-HA-HA-HA !!!

Un jour de semaine, tout ce qui a de plus banal, à 18 heures, 3 minutes entre la 23ème et la 25ème seconde…

Le Crapulet : Hey, Môman ?

L’Affreux Jojo : … pis là, il a dit..

Guinness : Devine quoi ?

Grumpy : Dadadadadadada…

La mope-matou : Miaouououou, miaouououououou….

Herr toutou : bwoooofff, bwoooooffff…

Micro-ondes : biiiip, biiiip…

Vous comprendrez ma réaction bassement animale :

« STOOOOOOOOOOOOOOP ! Pas tous en même temps ! Les uns après les autres ! »

Là, évidemment, un silence religieux s’abattit au beau milieu de mon salon. Ça en devenait presque pénible, cette soudaine accalmie. Surtout que, désarçonnée, je n’ai pas vu le coup bas venir :

 » Au fait, ma chérie, qu’est-ce que tu as fait aujourd’hui ? »

« Euh… Ben… Je… Ça ne vous dirait pas de recommencer à caqueter en même temps ? Dites ? Siouplè ??? »

C’est ça d’être mère au foyer : je suis un « récipient d’air »…

Ces derniers jours ont été d’un pénible édifiant pour moi… Permettez-moi de vous dire que la cuvée 2007 de Gastro-Entérite premier cru, est particulièrement coton. J’y ai (dé)goûté la première. Evidemment le reste de ma tribu, jaloux de mes exploits stomacaux, s’était mis en tête de m’égaler, les uns après les autres. Aussi, moi et ma tronche verdâtre, avons sillonné le domaine familial, tels des âmes en peine, avec ce qu’il fallait pour effacer les oeuvres d’art de nos intestins, sans parler des petits mots réconfortants qu’il fallait prodiguer ici et là. Mais, entre nous, c’est pas facile d’avoir le coeur sur la main, alors qu’on l’a au bord des lèvres…

Alors que j’immergeais tout doucement de mon état vaseux, je jetais un regard attendri sur ma petite bande de vomisseurs-diarrhéiques-fiévreux. Qu’ils faisaient peine à voir ! Le Crapulet était divinement assorti avec le vert du canapé. Ton sur ton. Grumpy, tout pâlot, avait même délaissé son pouce chéri et se contentait de râler de temps en temps un petit « agheu » pas franchement convaincu. Le pire des trois moufflets, c’était l’affreux Jojo. Mais je ne savais pas en quoi. Son entrain ? Non. Malade, pas malade, il regimbe, ferme et fier devant l’adversité. Son teint ? Il se situait dans la moyenne des deux autres. Ses containers sous les yeux ? J’en avais un plein entrepôt dans mon salon. Alors qu’étais-ce ? En tout cas, c’était physique…

Doucement bercée par ces interrogations (oh non ! j’vas vomir), et mue par un relent (blurps), que dis-je, un vague souvenir de bien-être, je me décidais de ramper péniblement vers la douche. On ne sait jamais. Dans un moment d’égarement (c’est ça, égare-toé, maudit virus !!!), la gastro pourrait confondre mon tube digestif avec les tuyaux d’évacuation de notre salle de bain. Pis, pour une fois, je peux longuement me savonner, shampouiner, sans craindre une catastrophe nucléaire dans le salon : ils ne sont pas capables d’opérer des prouesses de ce côté-là.

Après cet interlude récurant, oh combien béni, je me dirigeais, stoïque, vers le sanctuaire de mes peignes et brosses, avec toujours à la racine des cheveux, cette interrogation lancinante : qu’est-ce que l’affreux Jojo avait de pire… Et là, la révélation…

Aux côtés de la tondeuse à cheveux (voui, la reine-mère réalise des économies en coupant elle-même la tignasse de ses mâles), aux pieds des dents (?) des peignes, à la barbe des brosses, il y avait…

Vous avouerai-je ce que mes yeux éplorés ont découvert ? Voui ? Nan ? Parce que nous sommes amis sans même nous connaître, je vais vous révéler l’impensable : des cheveux, cruellement cisaillés, gisaient dans le fond du tiroir, à côté d’une paire de ciseaux narquois.

Ce qui m’a le plus vexé dans ce nouvel exploit de l’affreux Jojo, ce n’est pas tant ce souci permanent de nous casser les petons, mais plutôt que ma perspicacité maternelle ait failli… et que s’il n’y avait eu le passage obligé au tiroir des instruments de torture capillaire, je n’aurais point découvert ses performances d’apprenti-coiffeur. Je coupe si mal les cheveux que ça ?

Moralité : c’est décidé, je m’arme de la tondeuse à gazon, la prochaine fois…. Et on va bien rire…

ZE soirée entre amoureux et MSN…. En ce jour béni du 14 février, nous fêtons l’anniversaire de nos dix ans de fiançailles, dans une ambiance torride….

Guinness dit : Tu sais, mon amour, je viens de passer les dix plus belles années de ma vie…

Scrogn dit : C’est dire qu’avant, c’était vraiment à chier…

Guinness dit : Oui, aussi… Tu as vu, j’ai fait tomber un joli manteau blanc sur notre maison !

Scrogn dit : Merci, ça me touche beaucoup, Monsieur Météo… Bon, si tu allais pelleter, maintenant ?

Guinness dit : Pelleter TON cadeau de Saint-Valentin ? Que nenni, ma mie !

Scrogn dit : Nan, pelleter, c’est TON cadeau. Heureux ?

Guinness dit : Devant tant de générosité, mon coeur défaille…

Scrogn dit : Tu sais que tu devrais songer à arrêter l’eau du robinet ?

Guinness dit : Mais alors, de quoi m’abreuverai-je ?

Scrogn dit : Chépa, moé…. Tu fais fondre la neige que tu viens de pelleter ?

Guinness dit : C’est une idée ! Bon, chuis crevé… On va dormir ?

Scrogn dit : Voui, je pense que ça vaut mieux…

Guinness dit : Bon anniversaire, ma chérie.

Scrogn dit : Toi-même…