Scrogn Blog

Guinness dit : Ok, j’ai invité Monsieur et Madame &@*£¢ ( par souci d’anonymat, le nom a été changé ) pour souper à la maison, ce soir.

Scrogn dit : Mais, Chéri, je serai absente cette après-midi et je rentrerai tard.

Guinness dit : Ok, je me chargerai du repas.

Scrogn dit : Mais, Chéri, tu ne sais pas faire la cuisine !

Guinness : Ok, passe-moi des raviolis et l’ouvre-boîte.

Scrogn dit : Mais, Chéri, c’est ton patron et sa femme que tu as invités.

Guinness dit : Ok, passe-moi les pages jaunes et le téléphone.

Scrogn dit : Mais, Chéri, tu es au boulot et nous causons par MSN….

Guinness dit : Ok, je suis foutu.

Scrogn dit : Mais, Chéri, ça fait longtemps que je le sais…

Ô que j’aime les dimanches matins ! Ceux-là même qui vous permettent en toute impunité de traîner en pyjama sans figure humaine (mais vu ma gueule, je n’ai pas de reproche à lui faire), en pantoufles qui exhibent fièrement de gros orteils, avec la mèche résolument rebelle et sans la douche (repoussée à 10 heures). Pas sexy, la fille… Mais elle s’en moque É-PER-DU-MENT et elle assume… Du moins elle assumait jusqu’à la semaine dernière. Voui… Mon paradis dominical est à jamais perdu…

Je me prélassais (j’étais avachie) dans mon fauteuil favori (le seul vague canapé de ma bicoque, donc je n’ai pas le choix) à stimuler (à m’abrutir) devant un document intellectuel (les dessins animés des mouflets), entourée de mes petits amours angéliques (les affreux). Soudain, et je me demande bien pourquoi, j’ai éprouvé le besoin irrésistible de m’étirer dans un mouvement magnifiquement félin afin de signifier au monde entier (et surtout à mes mâles) que j’étais : … bien… Tout bêtement…

Les bras en l’air, je rugissais ma béatitude dans un long « han » de porteur d’eau. Ou d’un haltérophile. Ou d’un cruciverbiste qui a fini sa grille. Ou d’un éternel constipé qui… euh… Bon, bref…

C’est fou ce que de petits détails ont le don de vous bouffer la vie, au moment même où vous avez l’outrecuidance de la trouver belle. Car, qui lève les bras fait immanquablement remonter le t-shirt innommable et trop court que vous avez relégué, sans regret, au registre de votre garde-robe de nuit, de votre tenue de jardinage ou de votre combinaison de bricolage.

« T-shirt trop court », l’expression est dite et elle est révélatrice. C’est donc en toute logique que le Crapulet a pu admirer la carte routière, que dis-je, l’atlas entier ! qui s’affichait en gros plan sur le bide de sa génitrice.

 » Mômaaaaaaan ? C’est quoi ces bobos que tu as sur le ventre ?  »

Mes abdos ont rarement aussi bien travaillé, en ramenant promptement mes épaules vers mes cuisses (sauf peut-être lors de la lecture d’une création de Mère Indigne, dans le bon vieux temps… Mais j’avais en plus, les zygomatiques en purée….dans le temps… BOUHOUHOUHOUHOU !!!). Je disais ? Ah, voui :

« Euh… ce n’est rien, rien du tout, mon amour… »

« Mais si, j’ai vu ! Tu as pleins de bobos sur le ventre ! »

Aaarrrgghh ! J’étais coincée… Comme la souris dans un angle du mur, face à un matou affamé. Comme un petit pois sauvagement épinglé par une fourchette. Comme la production de l’éternel constipé dans les évacuations… euh… bon bref…

C’est vrai quoi ! Pouvais-je lui souiller sa douce innocence en lui claquant abruptement entre les deux oreilles qu’il s’agit de vulgaires vergetures ? Celles pour lesquelles j’avais dépensé en vain une petite fortune en crèmes dite « miraculeuses » contre ce fléau, durant mes grossesses ? D’ailleurs, j’aurai pu passer ma carte bancaire sur les flancs que le résultat aurait été le même… et moins catastrophique pour notre compte.

Donc, mentons gaiement.

Bon, je réfléchis encore un poil et je vous reviens… Mais seulement si vous insistez…

 

Je ne sais pas ce que j’ai fait au Bon Dieu pour avoir des affreux pareils. Ils sont en pleine rébellion, dès leurs premières couches, leurs premiers vagissements, leurs premiers biberons.

Mais pour une Reine-Mère telle que moi, il est de mon devoir bassement primaire de leurs inculquer quelques notions de savoir-vivre et de savoir-être. Bête, je suis. Bête, je sais.

J’ai tendance à paniquer lorsque je vois mes aînés (notamment), non pas manger leur repas mais l’engouffrer, quitte à se décrocher la mâchoire pour mettre le maximum d’aliments entre leurs babines. Et leur père n’est pas en reste. Logiquement, c’est de sa faute, encore une fois.

Mes affreux, malgré mes avertissements, prières, menaces, punitions quotidiennes semblent rétifs à toute forme de discipline. Mais comme je suis têtue, je persiste et signe. Mes origines bretonnes ont encore parlé. Et elles sont très bavardes, il faut le dire. C’est de ma faute encore une fois.

Je gouvernais le souper en tentant de faire régner l’ordre. Mon attention fut tout de suite attirée par l’Affreux Jojo qui s’empiffrait avec l’énergie du désespoir. Les bajoues de mon petit bonhomme étaient prêtes à éclater et son visage violacé ne me laissait guère de doute sur l’absence de sa mastication.

 » Dis, Affreux Jojo de mon coeur, je suis sûre d’avoir lourdement insister sur la nécessité de bien mâcher avant d’avaler »

 » Bwoui, bwabwan – G-g-g-glurps !  »

 » Et tu ne veux vraiment pas faire un effort ? Pour « Bwabwan » ? Euh… Pour Maman ?  »

 » Bfnon, bfon – G-g-g-glurps !  »

 » Comment ça, « non » ? Tu te moques de moi ? »

 » Bwoui, bwoui, bwabwan – G-g-g-g… Glurps ! »

Avis pour les masos : Mon trône est vacant, je viens d’abdiquer.      

 

La journée avait été morose. Le ciel faisait autant la baboune que les affreux. D’ailleurs, le Crapulet nous avait rapporté de sa classe de maternelle, le même teint grisâtre que les nuages. Pas de doute, la grippe s’était encore invitée chez nous… Et comme d’habitude, Guinness tentera d’y échapper lâchement. La vie de famille semble connaître ses limites avec mon cher homme. Tandis que, moi, je partage tout, y compris les microbes de ma progéniture. Je sentais que je couvais quelque chose issue du sac d’école de notre aîné. Méfiez-vous des cartables! C’est sournois, c’est plein de devoirs à faire en famille et plein de cochonneries volatiles… Tel sera mon conseil d’aujourd’hui (j’aime me sentir utile).

Bref, j’étais de sale poil (comme d’habitude) et surtout moins apte à me défendre efficacement. Mais l’heure tardive (19h47)  favorisait la capacité écoeurante des parents à s’extasier devant leur progéniture surtout lorsque celle-ci est « agheu-agheu-ante ».

Nous étions donc dans la chambre de notre troisième prince héritier à admirer, béats, la taille de sa bulle de bave. Visiblement, il avait un record à battre. Lorsque cette sphère peu ragoûtante éclata , nous eûmes une conversation surréaliste, Grumpy, Guinness et moi.

Notre dernier-né entama les hostilités en émettant de vagues syllabes.

« T’as entendu ? Dis, t’as entendu ? Il a dit maman ! » fis-je triomphante

Faut dire que j’étais restée un peu sur ma faim, la dernière fois…

Guinness ne put s’empêcher de jouer les rabat-joie :

 » Nan, il n’a pas dit « maman »… Ça ressemblait plus à un « Madame », si tu veux mon avis… »

Je l’ai mal pris, vous vous en doutez bien, d’autant que mes sinus me lançaient des signaux de détresse…

« Eh ! Oh ! Ce n’était pas « Madame » ! Ça ressemblait plus à « Majesté » (pouf, pouf) »

Guinness, qui dégaine des vacheries plus vite que son ombre, répliqua au bout d’à peine 13 minutes et 42 secondes :

 » Ben, si on va dans ce sens, je dirai que c’était plus proche de « matante », à l’oreille »

Je sentais le maudit microbe migrer de mon groin vers ma gorge, après un petit détour à la case « crâne ». La vengeance est un plat qui se mange froid… Donc, ça se mange… Hé, hé, hé…

« Mamour, je ne me sens pas très bien. Il faut que j’aille me coucher tôt…Je pense que je vais me dépêcher d’aller préparer le souper, pour toi et moi »

Et, in petto, « mais compte sur moi, je ne laverai pas les mains… »

Et tu l’auras dans le pif. Enfin, pour ton bien, je l’espère…

 

 

Le Crapulet s’est aventuré gaiement dans le domaine fraticide… Non pas que je sois contre une certaine parité au sein de ma tribu (je suis la seule femelle sous mon toit) mais dans le genre pratico-pratique, il se trouve que je suis viscéralement attachée à mes crottes utérines… À toutes et à chacune… Même à l’Affreux Jojo… 

Je n’avais pas compris que, lorsque notre aîné a dit « j’vais me le farcir » au sujet de son cadet, suite à une sordide histoire de Lego volés, il parlait sérieusement et qu’il ne s’agissait pas d’une image.

Il a donc trouvé très rigolo (du moins jusqu’à ce que ses géniteurs sévissent en l’envoyant en quarantaine dans sa chambre) d’enfoncer dans la narine de son Affreux Jojo de frère, ceci :

D’ailleurs, on devine aisément la trace de morve entre les espaces de la jante…

Fidèle à ma réputation, j’ai paniqué avant et après, mais bizarrement, pas pendant l’opération, grâce à mon gadget dernier cri (hiiiiiiiiiiiiiiiiiii!) de Supernana (type Rebelle  – mais j’ai les yeux couleur marron caca)- croisée avec Cheeta  (d’ailleurs, sur cette photo, je travaille sur mon blog), j’ai nommé : ZE pince à épiler.

Inutile de vous préciser que le premier qui nous offrira « Docteur Maboul »  aura toute les pièces du jouet enfoncées dans le pif… et que la pince à épiler servira à bien tasser tout ça…