Scrogn Blog

Le Grumpy est une espèce de bipède doté d’un estomac, d’amour propre et d’un Ego surdimensionné. Mais complètement dénué de charité, d’empathie et de tout sens moral. Le Grumpy ne vit que par, pour et grâce à lui. D’ailleurs, il m’a demandé à plusieurs reprises comment notre bonne vielle terre avait eu l’outrecuidance d’exister en son absence.

Le Grumpy.

Celui qui, les cils à peine décollés par la fée du réveil, hurle au voisinage (et à ses parents) qu’il EST. Surtout à six heures du matin. En période de vacances. Les fenêtres ouvertes. Si vous voulez renoncer à toute vie sociale, je peux vous le louer une semaine (nan, parce que plus longtemps, vous risquez d’avoir une brigade anti-terroriste à vos portes).

Le Grumpy.

Celui qui se fait un petit bobo en vélo. Mais qui donne l’impression que je vais soigner sa plaie en la cautérisant au chalumeau. Mais pas au lance-flamme. Cet enfant conserve stoïquement dans la douleur, le sens cultivé de la modération.

Le Grumpy.

Celui qui cherche à vous faire plaisir, seulement si cela lui convient :

– Dis Papa ?

– Oui ?

РTu veux quoi pour la f̻te des p̬res ? Tu sais, quelque chose qui te ferait VRAIMENT plaisir ?

– Honnêtement ? Que tu arrêtes de poser des questions. Je t’en prie. Je t’en supplie. Pitié.

– Pourquoi ? Pourquoi ? Dis-moi pourquoi cette demande ? Mais où vas-tu ? On mange quoi ce soir ? Pourquoi on existe ? Les grands frères servent à quoi ? Pourquoi tu t’enfermes dans ce placard en te bouchant les oreilles ? Et les parents, pourquoi ont-ils le droit de vivre (à part pour répondre à des questions existentielles et me nourrir, me loger, faire le ménage de ma chambre, laver mes vêtements, soigner mes blessures au chalumeau) ? Etc, etc, etc…

– (Son à peine étouffé par la porte du placard) : AAAAAAAAAAAAARRRRRRGGGGGGGGGGHHHHHHHHHH

Le Grumpy.

Celui qui constate que ses aînés ne lui arrivent pas à la cheville (ou toute autre partie du corps). Ainsi devant son frère ne parvenant pas à claquer des doigts :

РJe sais. La vie est tr̬s difficile, des fois. Surtout pour toi. Visiblement. Dommage. Tu peux pleurer.

Le Grumpy.

Mon Grumpy.

Je n’ai pas l’honneur d’avoir de fille. De toute façon, j’ai largement de quoi souffrir m’amuser avec cette meute de mâle.

Mais dans mes rêves les plus fous, j’imagine avoir eu une petite fée délicate, prenant soin de ses affaires avec une minutie exemplaire. Une chambre propre et bien rangée, chaque petit bibelot briqué, tous les vêtements respectant le repassage maternel.

Dans la vraie vie, j’ai hérité d’une bande de barbares. Qui m’ont massacré le sens ménager.

Au début de notre mariage, mon chéri me reprochait de faire des finitions « coton-tige ». J’admets volontiers que je mettais un peu trop en oeuvre la maniaquerie de ma maman. Car dans mon enfance, entre autre, il fallait récurer le sol de la cuisine après chaque repas. Et nous tremblions quand une tache venait souiller le carrelage blanc (évidemment) entre deux repas. Une de mes soeurs a eu la sagesse d’avoir une femme de ménage. Moi, j’ai préféré emmerder ma gang. Jusqu’à ce que la marmaille pousse et me fasse comprendre à l’usure que le ménage, ben, c’est inutile.

Car les affreux (leur père compris) ont quotidiennement des arguments percutants, croyez-moi. À tel point que la salle de bain fraîchement récurée, tient à peine dix minutes… même en leur absence. Une salle de jeu propre ? Oubliez ça. Les jouets épars vous empêcheront de pénétrer dans la pièce de toute façon (mais comment font-ils pour y entrer, eux ?). Vous rêvez d’un salon impeccable. Réveillez-vous. Le cauchemar est bien réel et ces tonnes de bouts de papier vous le rappelleront sans faute. Une salle à manger accueillante ? Ça n’existe pas. La nourriture, pourtant fraîchement tombée par terre, sèche plus vite qu’une feuille de brick. Ne parlons pas de la cuisine, la vision serait trop atroce.

Bref, à la longue, j’ai obtempéré à ce conseil confortable pour sauvegarder le reste de ma santé mentale: ménagez (sans rire) un espace de vie intime à vos enfants sans y mettre vos sales pieds de parents afin que le reste de la maison survive (même si, dans un moment d’égarement, vous payez le loyer en sommes astronomiques pour l’ensemble). Hélas ! J’eus tôt fait de constater avec angoisse que l’espace intime en question représentait la totalité de notre logement. NOTRE logement ? Pardon : LEUR logement.

Vous comprenez ainsi que votre maison ressemble à un gros placard bourré de cochonneries que vous tentez de cacher à la face du monde. Il ne faut surtout pas ouvrir la porte.

Toutefois, dans mon désarroi et malgré mon abdication, je tiens encore le front de la lessive. ‘Fin, bon, on se comprend. C’est bien beau d’avoir à renoncer à tout ce qui ressemble à des soupers entre amis, à des visites des voisins qu’on aime, à trembler quand quelqu’un qui frappe à votre porte, il reste que vos affreux (et vous, avec un peu de chance) auront à se confronter avec les gens de l’extérieur, par nécessité et dans un esprit dingue de survie sociale.

J’ai donc les mains pleines de crevasses à force de pré-laver des vêtements qui ont pour mission de se salir avec des substances inconnues et inquiétantes.

Mais il est un mystère qui demeure, nourri avec un sadisme consommé par des adolescents en feu : pourquoi certains vêtements disparaissent.

Vous savez de quoi je parle, ô parents éplorés. Oui, vous. Vous dotés d’un échalas dont la voix ne semble connaître que les aigus et les graves, dont la vie semble se résumer à des crises d’abattement puis à des périodes d’euphorie aberrantes.

Et comme si votre perplexité ne suffisait pas, il en rajoute, le coquinou.

En effet l’adolescentus vulgaris ne sort de son terrier puant que pour se plaindre de :

– ses parents
Рla nourriture ( quelque soit la quantit̩ de l̩gumes ou le temps que vous avez pass̩ pour mitonner le repas)
Рla quantit̩ de cette derni̬re (trop, pas assez, m̻me combat)
– ses parents
Рla m̩t̩o
– les examens
– le prix de la vie (???)
– ses parents
Рson v̩lo
– la pollution
– ses chaussures
Рses fr̬res
Рses jeux vid̩o
– ses parents
– les parapluies
– ses cheveux
– la musique que fait jouer ses parents
– les horaires des films
– ses parents
Рses fr̬res
Рson acn̩
– les portes
Рles fen̻tres
– ses copains de classe
Рson r̩veil-matin
– le parfum (ou l’absence de celui-ci) de son savon
– ses parents
Рla vie en g̩n̩ral
– les chats
Рses fr̬res
– le chien
– ses parents
– les acariens
– ses parents
– ses enseignants
– ses parents
– l’autorité
– ses parents
Рles r̬gles
– ses parents
– ses parents
– ah, et aussi (et surtout parce qu’ils résument tout) ses parents.

Mais il serait faux de croire que l’adolescentus vulgaris ne passe son temps qu’à regimber. Il réclame, exige, somme, ordonne aussi. Surtout le matin. Genre, très tôt. Quand il doit s’habiller et que vous êtes à peine réveillé. Et bien sûr en retard. Ceci donnant cela :

Le Crapulet : Je n’ai pas de culotte !

Scrogn : Regarde dans ta commode.

Le Crapulet : Elle est vide. Il est où, mon pantalon ?

Scrogn : Ouvre ton placard.

Le Crapulet : Y’en a pas, de pantalon. C’est grave si je n’ai pas deux chaussettes identiques ?

Scrogn (pétant joliment les plombs): ÇA SUFFIT !!! Le Crapulet, viens ici. Tussuite, en plus.

Le Crapulet (traînant de la patte): Ouais ? Y’a un problème ?

Scrogn : Je pensais que tu avais mis tout ton linge sale à laver.

Le Crapulet: Ouais. Celui que j’ai trouvé, en tout cas.

Scrogn : Pardon ? Tu m’avais affirmé que tu avais le ménage de ta chambre. Tsé, histoire que je n’y entre pas.

Le Crapulet : Ouais. Pis ?

Scrogn : Ben, nous allons admirer ton oeuvre.

Le Crapulet : Ouais. Pis ?

Bon. Comment vous décrire le bordel la scène ? Certes, je pouvais voir un peu de plancher, le reste, je le devinais. Mais, le pire était tapi sous son lit. Un gros paquet tristement tassé au fond, comme terrorisé par ma venue.

Scrogn : Tu appelles ça une chambre rangée ?

Le Crapulet : Ouais. Pis ?

Scrogn (soulevant les draps d’un lit non fait et découvrant un T-Shirt) : Mais pourquoi tu as laissé traîner ça ?

Le Crapulet : Je ne l’ai pas laissé traîner. Je l’ai déposé là. Ouais. Pis?

C’est l’affreux en question qui a fait une drôle de tête devant son bol de soupe crue (nan, pas un gaspacho), le soir même.
Ouais.
Pis ?

Croyez-moi, avoir un adolescent, c’est comme attendre un bébé. Il se métamorphose et il vous transforme, mais ce coup-ci, brusquement et sans les hormones (du moins pour vous). Vous vous retrouvez du jour au lendemain devant un être que vous ne reconnaissez plus. Docteur Frankenstein et sa bête. Ellen Ripley et l’Alien. Docteur Jekyll et de M. Hyde.

Un étranger. Un autre. Mais pas notre fils.

En effet, comment comprendre que l’adorable bambin :
– aux joues roses,
Рaux bras potel̩s,
– à la bouche délicate,
Рaux jambes fr̩tillantes,
– à la voix délicieusement flûtée,
– aux élans d’amours si touchants envers ses parents

puisse devenir une créature
– avec de l’acné,
Рdes membres sup̩rieurs trop longs,
Рde la moustache clairsem̩e,
Рune d̩marche lourde,
– une voix qui mue,
– et surtout, surtout sans coeur.

Vous vous dites que ça va se régler et que l’âge bête va passer. Mais quarante ans, c’est long. Même si vous avez eu la bonne idée de refiler entre temps l’adolescent en question à une bru quelconque.

Mais en attendant, il faut faire avec ça. Oui, « avec ça » ! Un Gollum sans sentiment qui n’a qu’une seule obsession : lui-même.

Et quand vous vous en rendez compte, vous réalisez trop tard que vous avez eu la mauvaise idée de laisser votre âme à nue. Alors il en profite, le bougre. Ainsi :

Le Crapulet (trouvant sa mère en larmes, la morve au nez, triturant un mouchoir, dans le salon) : Ben là, Môman, qu’est-ce qui t’arrive ENCORE ?

Scrogn ( sa mère, donc en larmes, la morve au nez, etc, etc) : Je viens de voir une histoire horrible.

Le Crapulet (froid et détaché) : Ok. Je pense que je vais t’interdire la télévision. En mon absence, du moins.

Scrogn : NOOOON ! Tu ne comprends pas ! Des témoignages pareils, ça me bouleverse.

Le Crapulet (agacé mais s’asseyant néanmoins près de sa génitrice pour lui tapoter distraitement la main ): Un témoignage ? Bon. Raconte-moi.

Scrogn ( en sanglotant): La maman s’est sacrifiée pour sauver la vie de son enfant. Elle est MORTE et son fils se sent horriblement COUPABLE. Ça me parle, ça ! L’amour d’une mère pour son petit ! Je… Je… Je ferais tout pour vous ! Bouhouhouhouhou !

Le Crapulet : Maman ? Tu sais que ce n’est qu’un jeu vidéo ? Rassure-moi ?… Parfait. Au fait, on mange quoi ce soir ?

Un monstre, je vous dis. Une chance que je suis l’adulte.

Aujourd’hui, j’ai pu avoir un petit tête-à-tête avec mon aîné de douze ans et demi dans la cuisine. En effet, ses deux plus jeunes frères étant occupés à s’entre-tuer dans la salle de jeu, porte fermée, et ayant moi-même les mains coincées dans le décapage d’un évier blanc raciste vis-à-vis des restes de café, le Crapulet n’aurait pas pu trouvé meilleur moment pour me confier ses angoisses (histoire de décupler au centuple les miennes).

Le Crapulet (d’un air grave mais avec une voix montant encore dans les aigus) : Maman, faut que je te parle. J’ai un problème.

Scrogn (d’humeur taquine et chantonnant) : Tu sens bien que tu m’aimes.

Le Crapulet : Quoi ?

Scrogn : Rien. Ce n’est pas de ton âge.

Le Crapulet (soupirant avec découragement) : Bon, tu arrêtes de niaiser, là ? C’est sérieux. J’ai un problème. Et arrête de fredonner je ne sais quoi. Ça m’agace.

Scrogn : Quand je te disais que tu étais trop jeune…

Le Crapulet : Lâche tes gants jaunes en caoutchouc qui te donnent de l’urticaire. Pis palpe ici. J’ai une grosseur qui me fait mal.

Scrogn (soudainement terrorisée) : Tu veux dire LÀ ? LÀ, précisément ?

Le Crapulet : Oui. Là où je ne supporte pas qu’on me touche. Donc, vas-y doucement.

Scrogn : Tu parles de cette bosse, celle que je sens au bout de mes doigts ?

Le Crapulet : Exactement.

Scrogn : Je te fais mal ?

Le Crapulet : Un peu. Surtout quand tu appuies dessus.

Scrogn (avec un air catastrophé) : Quelle horreur, il s’agit du CT !!!

Le Crapulet : Je vais mourir ?

Scrogn : OUI !!! … Comme tout le monde, en fait.

Le Crapulet : C’est quoi le CT ?

Scrogn : Le Cartilage Thyroïde. Ta pomme d’Adam.

Le Crapulet : JEEEEEEEEEEEEEEEE VAIS MOURRRRRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIRRRRRRRRRRRRR !

Imaginez un début de soirée feutré par une chute de neige. La précoce noirceur hivernale enrobe une demeure qui, jusque là, ne vous semblera en rien différente aux autres. Mais penchez-vous davantage ; même, incrustez-vous sans y être invité. L’intrusion ne sera pas remarquée. C’est que la vie de trois affreux envahit les murs et il ne reste pas beaucoup de place pour le reste. Au mieux, vous resterez tapi dans les recoins sombres et poussiéreux que mes enfants auront grand soin d’oublier lors de leurs velléités de ménage.

Vous êtes bien installé ? Les coussins de poussières sont confortables ? Bien.

Alors allons-y.

Il s’agit d’une discussion informelle. Des chats vont ici et là, sans se soucier d’un Grumpy valétudinaire.

Grumpy (reniflant) : Je suis enrhumé. C’est grave ?

Scrogn : En principe, non. Mais je connais tes capacités à exagérer tes symptômes et je sais ma propension à angoisser pour vous. Donc, il est possible que tu te sentes mourant grâce à moi. Et il est absolument certain que tu en profiteras grassement.

Grumpy (en mode métaphysique pour terroriser un peu plus sa mère) : C’est grave de mourir ?

Scrogn : En tout cas, c’est une affaire sérieuse. Ça n’arrive le plus souvent qu’une fois dans une vie et ça a des répercussions douloureuses sur énormément de personnes. Tu ne peux plus serrer celui ou celle que tu aimes dans tes bras. C’est une absence difficile à supporter.

Grumpy : La mort, c’est comme aller en prison ?

Scrogn (complètement perdue dans ses deuils) : Que veux-tu dire mon chéri ?

Grumpy : Ben, y’a une amie de ma classe dont le père est en prison pour très, très, très, très, très longtemps. Elle m’a dit qu’elle ne le reverra jamais. JAMAIS.

Arrêtons-nous un petit instant.

Oui, je le reconnais, j’ai eu des cascades de sueurs froides dans le dos. Et si cet homme était coupable d’horreurs sur des enfants ? J’ai eu un véritable essorage du coeur, sentant tout mon sang vouloir fuir dans des recoins inconnus de mon être.

Heureusement, à ce moment, ma formation juridique a pris le dessus : un condamné à perpétuité ressort au bout de dix ans de perpétuité. Au pire.

Maudite expérience professionnelle…

Après ces moments de flottement intenses (si, si, le flottement peut être intense. Essayez de rester sous l’eau dans la mer morte ! Vous m’en direz des nouvelles. Et surtout, vous m’enverrez une carte postale : je n’y suis jamais allée), mes devoirs maternels m’ont rappelée à l’ordre.

Scrogn : Dans ce cas, il faut que tu sois particulièrement gentil avec cette petite amie. Elle doit énormément souffrir de ne plus revoir son papa (et moi, soulagée).

Grumpy : Mais j’ai été très méchant avec elle. Très, très, très, très, très méchant.

Scrogn : Le « très » a beaucoup d’attraits à tes yeux, non ?

Grumpy : Gné ?

Scrogn : Non, rien. C’était un aparté qui ne fait rire que moi. Alors, qu’as-tu fait de si horrible ?

Grumpy (fondant en larmes et en morve) : Elle m’a dit que sa maman cherchait un autre papa. Et je lui ai dit que je ne lui prêterai pas le mien. Mais tu m’as toujours dit que c’était vilain de ne pas prêter ses jouets.