Scrogn Blog

Le Crapulet s’est aventuré gaiement dans le domaine fraticide… Non pas que je sois contre une certaine parité au sein de ma tribu (je suis la seule femelle sous mon toit) mais dans le genre pratico-pratique, il se trouve que je suis viscéralement attachée à mes crottes utérines… À toutes et à chacune… Même à l’Affreux Jojo… 

Je n’avais pas compris que, lorsque notre aîné a dit « j’vais me le farcir » au sujet de son cadet, suite à une sordide histoire de Lego volés, il parlait sérieusement et qu’il ne s’agissait pas d’une image.

Il a donc trouvé très rigolo (du moins jusqu’à ce que ses géniteurs sévissent en l’envoyant en quarantaine dans sa chambre) d’enfoncer dans la narine de son Affreux Jojo de frère, ceci :

D’ailleurs, on devine aisément la trace de morve entre les espaces de la jante…

Fidèle à ma réputation, j’ai paniqué avant et après, mais bizarrement, pas pendant l’opération, grâce à mon gadget dernier cri (hiiiiiiiiiiiiiiiiiii!) de Supernana (type Rebelle  – mais j’ai les yeux couleur marron caca)- croisée avec Cheeta  (d’ailleurs, sur cette photo, je travaille sur mon blog), j’ai nommé : ZE pince à épiler.

Inutile de vous préciser que le premier qui nous offrira « Docteur Maboul »  aura toute les pièces du jouet enfoncées dans le pif… et que la pince à épiler servira à bien tasser tout ça…

Elle est belle, mince, intelligente, adorable, et surtout irrésistiblement hilarante… Tout à fait le genre de femme que je déteste habituellement. Habituellement… Car là, j’ai rendu les armes, tel Vercingétorix (sa mère le détestait pour l’avoir appelé ainsi ?), aux pieds du Grand César. Le nom de cette impératrice des blogs ? Mes gros doigts boudinés frémissent d’impatience à l’idée de tapoter son nom sacré (et son sacré nom) : MÈRE INDIGNE !

Rrrhhhâââââ !!! Mère Indigne !!!

J’eus l’immense honneur de la rencontrer hier, lors de la soirée de lancement de son livre (éditions du Septentrion – collection HAMAC).

Déjà, à l’idée de voir enfin mon idole (rien n’est trop beau pour la qualifier), j’en avais la truffe toute humide d’émotion, les mains moites et les pieds poites…

Évidemment, je me suis ruée pour qu’elle me dédicace son livre. Évidemment, j’avais préparé un petit discours pour lui rappeler qui je suis. Dame ! Je me doutais qu’elle avait d’autres choses à faire que de venir musarder sur mon petit blog de rien du tout. Évidemment, ça ne s’est pas passé comme prévu…

Ah, si vous saviez ! Si vous saviez !

Elle a du me trouver parfaitement hystérique. Ce que je fus… Mais comment aurais-je pu être autrement ? Jugez-en plutôt :

De mon fameux discours préparé depuis des nuits et des nuits, je n’eus le temps que de cafouiller « Bonsoir ! Je suis Scrogn et je… »

Mère Indigne fût sublime de gentillesse :  » Ah oui ! Scrogn ! J’ai préparé une dédicace spéciale ! »

Non ? Sssssiiii ! Et voici le beau cadeau qu’elle m’a fait :

Grâce à ça, je hais (presque) moins Gaston…

D’ailleurs, Gaston, un commentaire ?

Gaston dit (par MSN) : Les bras m’en tombent…

 

 

Il y a, dans la vie, des moments de profonde solitude. Il existe, pour moi, des révélations poignantes d’une cruelle réalité qui mettent à mal ma qualité suprême de « reine-mère » uniquement entourée de sujets mâles… et pas reconnaissants des masses.

Ainsi, imaginez votre Scrogn unique et préférée, aux prises avec un complot de gros-vilains-pas-beaux. Mue par une vague (nan! un tsunami) de tendresse pour notre affreux (dernier modèle), j’eus la malheureuse idée d’enrichir son vocabulaire balbutiant, en lui enfournant sa collation de l’après-midi.

« Mon ange, dis : maman… MAAAA-MAN…. À la limite, un ‘MAAA-MAAA’ me comblerait d’aise, là et là » (ouiche, ma personne dispose de beaucoup d’espace pour être comblée… Mais passons, passons…)

« DA-DA » fit mon Grumpy, en gigotant frénétiquement dans sa chaise haute.

« Non, mon ange :MA-MAN » insistai-je en tentant de l’acheter avec une cuillerée de compote banane-raisin (ce que je suis vache, des fois…)

Devant la récompense tant espérée, Grumpy a eu… comment dirai-je ?… un moment de confusion (ça doit être la sénilité, version méga-précoce) :

« PA-PA ! »

Bye-bye, belle bouchée de compote ! ( honnêtement, je ne suis pas vache, je suis carrément sadique… et bêtement obstinée).

« Caramba ! Encore raté… MA-MAN »

Là, il s’est un peu beaucoup énervé :

« Brrrrrrrrr » avec crachouillage, bavouillage et tout le toutim gluant. En gros, le premier cas de rage avec l’écume aux babines sans avoir été mordu par une bestiole infectée.

J’avais oublié que Guinness encombrait la même pièce que moé. Mais lui ne m’a pas raté:

 » Il a dit ‘Brrrrr’ ? Ah, il s’en rapproche, dis donc ! »

La fin, je vous la fait en mode « script » … parce que je ne m’en suis toujours pas remise…

Scrogn (s’adressant à Guinness) : Oh toi, mon amour, ta gueule !

Grumpy (en regardant sa reine des nouilles de mère): TA-YEU-LE !!!

Scrogn (effondrée) : Bou-hou-hou, snif, snif…

Grumpy (ravi) : BWA-HA-HA-HA-HA-HA-HA !!!

Un jour de semaine, tout ce qui a de plus banal, à 18 heures, 3 minutes entre la 23ème et la 25ème seconde…

Le Crapulet : Hey, Môman ?

L’Affreux Jojo : … pis là, il a dit..

Guinness : Devine quoi ?

Grumpy : Dadadadadadada…

La mope-matou : Miaouououou, miaouououououou….

Herr toutou : bwoooofff, bwoooooffff…

Micro-ondes : biiiip, biiiip…

Vous comprendrez ma réaction bassement animale :

« STOOOOOOOOOOOOOOP ! Pas tous en même temps ! Les uns après les autres ! »

Là, évidemment, un silence religieux s’abattit au beau milieu de mon salon. Ça en devenait presque pénible, cette soudaine accalmie. Surtout que, désarçonnée, je n’ai pas vu le coup bas venir :

 » Au fait, ma chérie, qu’est-ce que tu as fait aujourd’hui ? »

« Euh… Ben… Je… Ça ne vous dirait pas de recommencer à caqueter en même temps ? Dites ? Siouplè ??? »

C’est ça d’être mère au foyer : je suis un « récipient d’air »…

Ces derniers jours ont été d’un pénible édifiant pour moi… Permettez-moi de vous dire que la cuvée 2007 de Gastro-Entérite premier cru, est particulièrement coton. J’y ai (dé)goûté la première. Evidemment le reste de ma tribu, jaloux de mes exploits stomacaux, s’était mis en tête de m’égaler, les uns après les autres. Aussi, moi et ma tronche verdâtre, avons sillonné le domaine familial, tels des âmes en peine, avec ce qu’il fallait pour effacer les oeuvres d’art de nos intestins, sans parler des petits mots réconfortants qu’il fallait prodiguer ici et là. Mais, entre nous, c’est pas facile d’avoir le coeur sur la main, alors qu’on l’a au bord des lèvres…

Alors que j’immergeais tout doucement de mon état vaseux, je jetais un regard attendri sur ma petite bande de vomisseurs-diarrhéiques-fiévreux. Qu’ils faisaient peine à voir ! Le Crapulet était divinement assorti avec le vert du canapé. Ton sur ton. Grumpy, tout pâlot, avait même délaissé son pouce chéri et se contentait de râler de temps en temps un petit « agheu » pas franchement convaincu. Le pire des trois moufflets, c’était l’affreux Jojo. Mais je ne savais pas en quoi. Son entrain ? Non. Malade, pas malade, il regimbe, ferme et fier devant l’adversité. Son teint ? Il se situait dans la moyenne des deux autres. Ses containers sous les yeux ? J’en avais un plein entrepôt dans mon salon. Alors qu’étais-ce ? En tout cas, c’était physique…

Doucement bercée par ces interrogations (oh non ! j’vas vomir), et mue par un relent (blurps), que dis-je, un vague souvenir de bien-être, je me décidais de ramper péniblement vers la douche. On ne sait jamais. Dans un moment d’égarement (c’est ça, égare-toé, maudit virus !!!), la gastro pourrait confondre mon tube digestif avec les tuyaux d’évacuation de notre salle de bain. Pis, pour une fois, je peux longuement me savonner, shampouiner, sans craindre une catastrophe nucléaire dans le salon : ils ne sont pas capables d’opérer des prouesses de ce côté-là.

Après cet interlude récurant, oh combien béni, je me dirigeais, stoïque, vers le sanctuaire de mes peignes et brosses, avec toujours à la racine des cheveux, cette interrogation lancinante : qu’est-ce que l’affreux Jojo avait de pire… Et là, la révélation…

Aux côtés de la tondeuse à cheveux (voui, la reine-mère réalise des économies en coupant elle-même la tignasse de ses mâles), aux pieds des dents (?) des peignes, à la barbe des brosses, il y avait…

Vous avouerai-je ce que mes yeux éplorés ont découvert ? Voui ? Nan ? Parce que nous sommes amis sans même nous connaître, je vais vous révéler l’impensable : des cheveux, cruellement cisaillés, gisaient dans le fond du tiroir, à côté d’une paire de ciseaux narquois.

Ce qui m’a le plus vexé dans ce nouvel exploit de l’affreux Jojo, ce n’est pas tant ce souci permanent de nous casser les petons, mais plutôt que ma perspicacité maternelle ait failli… et que s’il n’y avait eu le passage obligé au tiroir des instruments de torture capillaire, je n’aurais point découvert ses performances d’apprenti-coiffeur. Je coupe si mal les cheveux que ça ?

Moralité : c’est décidé, je m’arme de la tondeuse à gazon, la prochaine fois…. Et on va bien rire…