Scrogn Blog

Elle est belle, mince, intelligente, adorable, et surtout irrésistiblement hilarante… Tout à fait le genre de femme que je déteste habituellement. Habituellement… Car là, j’ai rendu les armes, tel Vercingétorix (sa mère le détestait pour l’avoir appelé ainsi ?), aux pieds du Grand César. Le nom de cette impératrice des blogs ? Mes gros doigts boudinés frémissent d’impatience à l’idée de tapoter son nom sacré (et son sacré nom) : MÈRE INDIGNE !

Rrrhhhâââââ !!! Mère Indigne !!!

J’eus l’immense honneur de la rencontrer hier, lors de la soirée de lancement de son livre (éditions du Septentrion – collection HAMAC).

Déjà, à l’idée de voir enfin mon idole (rien n’est trop beau pour la qualifier), j’en avais la truffe toute humide d’émotion, les mains moites et les pieds poites…

Évidemment, je me suis ruée pour qu’elle me dédicace son livre. Évidemment, j’avais préparé un petit discours pour lui rappeler qui je suis. Dame ! Je me doutais qu’elle avait d’autres choses à faire que de venir musarder sur mon petit blog de rien du tout. Évidemment, ça ne s’est pas passé comme prévu…

Ah, si vous saviez ! Si vous saviez !

Elle a du me trouver parfaitement hystérique. Ce que je fus… Mais comment aurais-je pu être autrement ? Jugez-en plutôt :

De mon fameux discours préparé depuis des nuits et des nuits, je n’eus le temps que de cafouiller « Bonsoir ! Je suis Scrogn et je… »

Mère Indigne fût sublime de gentillesse :  » Ah oui ! Scrogn ! J’ai préparé une dédicace spéciale ! »

Non ? Sssssiiii ! Et voici le beau cadeau qu’elle m’a fait :

Grâce à ça, je hais (presque) moins Gaston…

D’ailleurs, Gaston, un commentaire ?

Gaston dit (par MSN) : Les bras m’en tombent…

 

 

Franchement, je me trouve sadique… J’admirais, la cigarette aux lèvres (et boui, je n’ai pas que des qualités) la déchéance fondante de mon ennemi juré, en souriant de tous mes chicos jaunes (mais sans aucune carie). Il devait me rester une poussière de conscience dans les abysses de mon être. J’ai eu ( enfin presque) quelques remords.

Car, après tout, qu’est-ce que ce gros tas (petit tas aujourd’hui) m’avait personnellement fait, avec sa carotte en berne ?

C’est Guinness et deux des affreux qui ont fait naître cette horreur…

C’est Jack Lang qui trouve que c’est un bel homme (comme quoi, il a des goûts dangereusement exécrables).

Ce sont mes voisins qui hurlent de rire devant lui. D’ailleurs, je soupçonne fortement une amie du quartier d’avoir organisé des visites guidées pour gens fortunés qui s’emmerdent, la fin de semaine, devant ma maison.

Bon, c’est vrai qu’il m’a volé une carotte de dedans mon frigo bien-aimé…

Allez, on fait la paix Gaston ! Tu me fais pitié. Tiens, je vais te mettre une petite couverture chauffante… Les nuits sont encore fraîches, en ce moment…

Cher Gaston,

T’es mort… enfin, si j’en crois les prévisions météorologiques ( à plus ou moins vingt degrés).

Ce n’est pas que tu vas me manquer (ras-le-bol de voir tous le quartier mourir de rire devant ma maison), mais mon instinct hérissé me hurle que les affreux (Guinness compris) vont te pleurer. J’entends déjà les longs feulements de mon troupeau devant ta petite flaque.

Tu ressuciteras l’année prochaine. Enfin, c’est ce que tu crois! Car j’aurai ta peau tes flocons, à la longue. Je promets de déblayer notre jardin, l’hiver prochain. Nous aurons la seule couverture immaculée jaune-herbe-morte-et brûlée ! Mais au moins, tu ne seras plus… Je ne verrai plus ton petit sourire satisfait (car je le vois, ton sale rictus ironique !) Mais,déjà, tu es décrépit… Tu sens ma victoire arriver ! Et moi, je continue de te tenir à l’oeil (celui qui te manque).

Une dernière volonté ?

Chers lecteurs, je sais que je vais piétiner un mythe. Voire même deux (je me sens en forme). Mais l’honnêté toute relative qui me caractérise si bien, me pousse à vous faire des révélations, si atroces soient-elles. Voui, mon sens du partage me perdra… Et vous ne regretterez pas d’avoir griffé désespérément votre oreiller en appelant de vos voeux un autre de mes petits billets…

Premier mythe : Les ingénieurs savent comment faire.

Peut-être…Mais pas tous, si j’en juge la chose que m’a pondue mon Guinness de mari. Il s’était pourtant gentiment proposé d’oxygéner les affreux numéro un et deux pour que Bobonne fasse mumuse avec sa petite machine à coudre. Une heure après de calme et de « chiotte, mon fil est tout bouloché », je décide de renouer avec la lumière du jour et la civilisation. Mais que font les hommes de ma vie, dans le jardin immaculé de neige ? Je me suis approchée de la fenêtre (pauvre de moi) et j’ai vu ça :

Pour l’aérodynamisme, on repassera (au fer ultra chaud, si possible…). Je me suis même demandé si cette horreur n’avait pas été créée sur le toit pour être propulsée dans le jardin (d’où sa forme « Ã©tronique »). Douce illusion ! C’était étudié. Môman !!!

Deuxième mythe : Les français ont bon goût.

Lorsque j’ai émis un soupçon de scepticisme quant à l’esthétique de son oeuvre, mon homme s’est dressé sur ses ergots.

 » Tu n’y connais rien, d’abord ! » (Mamour, j’ai des dizaines et des dizaines de bonhommes de neige à mon actif. Je suis québécoise, moé !)

 » Ne parle pas de lui comme ça, tu vas le vexer ! » (J’va me gêner… Pis s’il est trop mortifié pour rester dans notre jardin, qu’il ne se prive pas : IL PEUT DÉMÉNAGER !!!)

 » Regarde-le ! Il te tend les bras en t’appelant maman !  » (Mamour, il n’a pas de bouche… Tu veux que je te passe le sac à litière pour y remédier ?)

 » Non mais, qu’est-ce qu’il est beau ! » (Vivement le printemps…)

Voilà… Souhaitons la bienvenue à notre nouveau pensionnaire ( faites-moi confiance, quelque chose me dit qu’il ne passera pas l’année…)

Un autre truc pratique avec le MSN, quand on a son chéri à côté de soi et ses affreux dans les parages immédiats, c’est qu’on peut raconter la dernière bêtise de l’affreux Jojo, sans que ce dernier ait l’impression de se faire engueuler deux fois. Paraît que ça peut perturber le gamin et l’amener à rejeter toute forme d’autorité. Mais entre nous, notre fils cadet est, de nature, plus braqué que le volant de ma voiture quand je fais un créneau.

Scrogn dit : Devine ce qu’a fait l’AJ (AJ comme Affreux Jojo) ?

Guinness dit : Tu crois que j’ai le temps de trouver d’ici la semaine prochaine ?

Scrogn dit : Honnêtement ? Nan… Bon, je vais t’aider un peu.

Guinness dit : Merffffiiii !

Scrogn dit : Je sais, je suis trop gentille. Tu te souviens qu’on avait promis aux monstres de construire un bac à sable dans le jardin, l’été prochain ?

Guinness dit : On n’a pas fait ça, tout de même ?

Scrogn dit : Non, je te rassure et je rectifie : TU as promis à tes rejetons de le faire.

Guinness dit : Yeeek ! Aarrrgghhh ! Mais je ne vois pas le rapport avec la connerie de l’AJ ?

Scrogn dit : Ben, réfléchis un peu… Il s’est trouvé un ersatz de sable…

Guinness dit : Gné ? Il a pris du sel ?

Scrogn dit : Nope… Pire !

Guinness dit : De la farine ?

Scrogn dit : Toujours pas.

Guinness dit : Ben là, j’vois pô.

Scrogn dit : Il a quelque chose dans la maison qui a la forme d’un mini bac à sable, avec un truc qui ressemble à du sable…

Une bonne vingtaine de minutes s’égrène. Je peux deviner le cheminement intellectuel (hum, hum !) de mon homme. Il visite toutes les pièces de la maison. Je sens qu’il a commencé par le sous-sol, parce qu’il s’est crispé. Il a songé à tous les outils et les produits dangereux qui y sont entreposés. Mais, comme son deuxième héritier semble entier, il écarte cette hypothèse. Montons gaiement à l’étage du dessus. Le royaume de Bobonne (cuisine) ? Déjà envisagé, et déjà rejeté. La salle de bain ? Ben, à part les serviettes, le savon, le dentifrice et le papier de toilette qui sont à hauteur d’une demi-portion (et qui n’ont, en somme qu’un lointain rapport avec du sable)… Ça ne doit pas être ça. Salon et salle à manger ? Meuh non, voyons ! Passons, aux choses sérieuses. Il gravit les escaliers… fait le tour des chambres… et atterrit dans l’autre salle de bain… Ses yeux s’agrandissent d’horreur. Ayé, il a compris…

Guinness dit : Nooooooooooooooon !

Scrogn dit : Sssssiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !

Pour ceux qui ne sont pas intimes avec nous (et Dieu sait s’il en existe ! ), il y a, dans la deuxième salle de bain… le bac à litière de la moppe-matou.

Guinness dit : Mais c’est dégueulasse !!! Et il y en avait où, de la litière ?

Scrogn dit : Demande-moi plutôt où il n’y en avait pas, ça ira plus vite…

Guinness dit : D’accord ! Où kek’c’est qu’y’en avait pas ?

Scrogn dit : Dans le bac à litière du chat.

Guinness dit : Ah ouais, quand même…

Scrogn dit : Mon amour, si tu pouvais arrêter de pleurer de rire, ça m’aiderait, humainement parlant…