Scrogn Blog

Qui a dit que l’Affreux Jojo manquait d’ambition gourmande ? Qui a pensé que notre cadet renonçait à agrandir son royaume stomacal ? Qui a songé, un centième de seconde, que notre héros des cuisines baissait les bras (armés de fourchette et couteau) ? Dénoncez-vous, qu’on rigole.

Quoi que… Quoi que là, nous avons eu chaud. Et la sauce harissa n’y était pour rien. Alors que le Crapulet, le Grumpy et moi-même encouragions à tout-va nos intestins à digérer notre unique et petite assiettée de couscous royal, le Guinness et l’Affreux Jojo ramassaient studieusement les derniers grains de semoules de leur énorme troisième platrée.

Le moment du dessert pointait le bout de sa langue. Et là, l’angoisse totale :

РEt toi, mon Affreux Jojo, pomme, cl̩mentine ou un Saint-Honor̩ ?

L’Affreux Jojo hésite, tergiverse, atermoie.

– Euh… Ben… Bof… Je peux aller aux toilettes ?

La permission fût donnée. Mais, durant son absence, la consternation s’était invitée à notre table :

Guinness : Dis, Scrogn, tu penses qu’il est malade ? Il a bien HÉ-SI-TÉ pour son DE-SSERT ????

Scrogn : Bigre, mon mari ! Comme tu y vas ! Mais tu as le téléphone à portée de main ? Le 911 est pré-enregistré ?

Le Crapulet : Môman, j’peux-tu débarasser mon assiette ?

Le Grumpy : Gnagna, pouf, pouf !

Bref, nous eûmes juste le temps de reprendre nos esprits avant le retour de l’Affreux Jojo. Don’t act. Sourions. Tout va bien.

L’Affreux Jojo : C’est bon !!! Et je prendrai volontier le Saint-Honoré au complet !

La famille au complet : Ouffffffffffffffffff !!!….. Gné ?

L’Affreux Jojo, (couvrant le bruit de la chasse d’eau) : C’est beau ! Je viens de faire de la place pour le dessert !

C’est bien ce que je disais : don’t act.

On est Affreux Jojo ou bedon on ne l’est pas. Ce postulat fût de nombreuses fois exposé et prouvé dans ces lignes. Nous ne reviendrons pas dessus. Ou plutôt si. On en revient et pas qu’un peu. Car, voyez-vous, un Affreux Jojo, ça se mérite. Et pas de bol, c’est tombé sur nous.

L’Affreux Jojo bouffe, se bâfre, ingurgite tout sauf les bons conseils parentaux. J’ai déjà fait état de ses capacités indécentes à nettoyer le contenu de ses assiettes. Mais pourquoi-ti donc rester à ce niveau bassement raisonnable ? L’Affreux Jojo n’a point de limite, contrairement à notre patience.

Donc, un matin de dimanche, alors que Guinness et moi savourions un café en amoureux pour fêter notre grasse matinée à 6h00 AM (et encore, on venait de passer à l’heure d’hiver), un grand cri réjoui et Crapuletique vint troubler les volutes réconfortantes de nos tasses :

– Môman, Pôpa, l’Affreux Jojo a avalé des pièces de monnaie !!! Mouhahahaha !!!

Gné, me direz-vous. Arg, vous répondrai-je. Vous avez bien lu. Notre numéro 2 venait de tapisser son estomac de quelques sous récoltés pour une oeuvre de charité imposée par l’école. Son esprit, altruiste au possible et impossible au demeurant, avait émis l’idée saugrenue de rapporter sa fortune propre. Donc lavée grâce à la lessive de sa salive. Et, tant qu’à faire en cycle complet. Alors gloups…

Un Affreux Jojo, ça se mérite et surtout, ça se paie.