Scrogn Blog

J’étais justement en train de tenter d’inculquer à mon Grumpy qu’on disait « téléphone » et non pas « allô-allô » pour désigner ce merveilleux instrument de torture lorsque ce dernier sonna ( Le allô-allô téléphone, pas le Grumpy, nous sommes d’accord).

Je décrochai l’appareil. Ça n’a l’air de rien mais j’ai remarqué que c’était plus pratique pour communiquer. Dans mon oreille coula la douce voix de mon époux, celle que j’aime tant (comparée à ses ronflements nocturnes de marde).

Guinness :  Allô, allô ?

Scrogn :  Je suis maudite….

Guinness : Pardon ?

Scrogn : Non, rien…

Guinness : Moui, enfin, bref… Mamour, je suis dans un taxi. Je dois aller voir un client dans notre coin dans deux heures. Donc, je viens manger fissa-fissa à la maison, ce midi. Pis, j’ai faim…

Remarquons tous en choeur le côté follement romantique du Guinness.

Oui, ça fait peur.

Scrogn  : Crotte, les affreux m’ont pourtant promis une conversation très instructive mais secrète sur mon compte, à table.

Guinness  : « Instructive » ? Tu veux dire « vacharde » ?

Scrogn :  Tu as gagné… Tu arrives à quelle heure ?

Guinness : Dans vingt minutes, je suis dans tes bras… Ou plutôt, devant mon assiette.

Scrogn : T’es « plate » (rions, lecteurs, rions devant ce jeu de mots lamentable !) . 

Guinness : ?

Scrogn : !

Guinness : ??

Scrogn : !!

Guinness : ???

Scrogn : !!!

Guinness : ????

Scrogn : Si nous laissions tomber cet humour pré-pubère mais déjà boutonneux, que je puisse me consacrer au repas de ce midi ? Entre nous, vu le temps imparti, je ne pourrai pas faire de miracle.

Guinness : Pô grave. Un « frichti vulgaris » m’irait.

Scrogn : Compte sur moi. De toute manière, je dois m’adapter au pauvre contenu du frigo… Et les grands affreux ne veulent pas rater Carrie se casser la gueule lors du générique du début de « la petite maison dans la prairie »…

Remarquons tous en choeur le côté follement romantique des Affreux.

Oui, ça fait peur.

Guinness :  Je sais que ça va être juste…Mais je te fais confiance. J’arrive !

Vingt minutes plus tard, voici l’entrée du repas (j’ai eu la flemme de photographier le plat principal). Un banal midi d’un jour de semaine. Fait dans l’urgence. Mais avec amour. En toute simplicité.

 

 

Quelqu’un m’a traitée de menteuse ?

– AAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!

Bon, on pouvait rêver mieux, côté musique de chambre. Mais l’Affreux Jojo avait décidé de faire jouer ses cordes vocales en « bouhouhou » majeur, ce matin-là. J’en ai pris bonne note, d’ailleurs.

– Chéri, cesse de hurler et explique-moi ce qui se passe. Calmement. Et ceci n’est n’est point une option.

– MA-TOUR-EN-LEGO-QUI-EST-PLUS-GRANDE-QUE-MOI-FAITE-AVEC-LES-PLUS-PETITES-PIÈCES-POSÉE-EN-ÉQUILIBRE-SUR-MON-LIT-NE-VEUT-PAS-RESTER-DEBOUT (il reprend sa respiration et me livre son point d’orgue) WWWWWWWWWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!

– Affreux Jojo, tu vas tout d’abord te calmer  et nous chercherons ensemble une solution à ton problème tout en cultivant la zen attitude et en priant pour que mes tympans ressucitent un jour.

– JE-NE-VEUX-PAS ! TU-M’ÉNERVES-TU-NE-COMPRENDS-RIEN-ET-JE-VAIS-CONTINUER-À-CRIER ! WWWWWWWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!

– Attention, bonhomme ! Tu vas trop loin ! Tu ne dois pas me parler ainsi. 

– …

– Voyons un peu cette fameuse tour. (Scrogn adorant jouer la « spécialiste ès nombre d’or »  et se construire des châteaux en Espagne pour  pas cher) Ah ! Je crois qu’il serait bon de consolider la base afin de…

– WWWWWWWWWWWWWWWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!! T’ES-TROP-NULLE !!!! WWWWWWWAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!

– Bon, ça suffit ! Tu vas t’asseoir sur la « marche de la honteeeeee » (dite « l’endroit où on pose ses fesses quand on est puni », pour les intimes) pour te calmer, réfléchir et après tu viendras me demander pardon.

À ce moment, la tension est palpable et l’attention coupable. Nos regards sont furibonds, font des bonds sur les murs de nos nerfs.

L’Affreux Jojo bougonna un peu mais daigna obéir, de guerre lasse. Quelques minutes plus tard, il revint avec son petit air contrit.

– Maman, excuse-moi pour la crise. Je suis calmé maintenant…

– C’est bien, mon trésor et je suis fière de t…

– ATTENDS ! Je me suis fâché deux fois donc je dois demander pardon deux fois. Alors : Maman, excuse-moi pour l’autre crise. Je suis calmé, là aussi…

Et comme je sais qu’un jour je ne pourrai plus le faire, qu’il me dira de le lâcher parce qu’il est devenu trop grand, j’en ai profité pour l’embrasser très, très fort…

Deux fois…

Dois-je vous rappeler que la devise de notre petit dernier est « Parle à ma couche, ma tête est malade » ? Non ? Tant mieux. J’aurais pu perdre du temps pour rien.

J’étais donc aux prises avec un Grumpy récalcitrant qui ne voulait pas comprendre qu’un DVD n’est pas un frisbee. Il faut dire que notre petit dernier a la bêtise extatique. Il semble atteindre un nirvana lorsqu’il laisse traîner ses petits doigts exactement là où il ne faut pas. Il entre directement au paradis quand il transgresse un interdit. Il plane carrément quand il réitère un exploit punissable. Nous en sommes rendus à lui permettre de jouer avec des couteaux pour être sûrs qu’il n’y touchera jamais. On appelle ça  la technique du « vu-qu’on-s’en-moque-aucun-intérêt-pour-toi-got-it-? ». Vous trouvez notre façon de faire discutable ? Nous, nous la trouvons efficace. Fait que…

Toute mon attention étant concentrée sur mon dernier rejeton, l’aîné en a lâchement profité pour me piéger. Et pas qu’un peu. 

– Maman, c’est quoi un cul-de-jatte ?

– C’est quelqu’un qui n’a plus de jambe

– Alors, comment qu’on sait quand il est debout ?

-…