Scrogn Blog

Avouez, chers parents, qu’il y a un petit épisode dont on se passerait bien chez nos petits. Je ne parle pas de la grossesse qui fait vomir, tomber dans les pommes, fait ressembler vos jambes à quatre jambons, massacre votre bedon qui ressemblera dorénavant à une carte routière en trois dimensions, et qui vous donnera l’impression de traîner  un immense boulet (là, ce n’est pas une impression mais une réalité à endurer pour toute la vie), qui vous fera haïr/adorer votre conjoint dans la même seconde, pleurer/rire au même moment.  Non, ne me remerciez pas, les mamans. Et les papas. Nous sommes passés par là, Guinness et moi. Plusieurs fois.

Nan, je parle de la période du « non ».

Ayoye, Seigneur !

Chez certains enfants, les plus raisonnables (si, si, dans les contes de fée, ils existent), il s’agit d’une crise qui ne dure que quelques mois. Pour nos affreux, c’est une aventure qui se savoure plusieurs années.

Ayoye, Seigneur !

Mais il serait faux de croire que je ne pourrais jamais m’en venger un jour. Genre aujourd’hui.

Ayoye, Seigneur !

Notre Grumpy goûta à mon fiel.

Ayoye, Seigneur !

Scrogn : Mon chéri, que dirais-tu de ranger ta chambre avec moi ?

Grumpy : Non, z’aime pas ça.

Scrogn : Bien. Et si nous mettions nos manteaux pour aller jouer dehors ?

Grumpy : Non, z’aime pas ça.

Scrogn : OK. Tu veux m’aider à faire la soupe que tu raffoles ?

Grumpy : Non, z’aime pas ça.

Scrogn : Soit. Et si nous allions construire cette petite maison en Lego ?

Grumpy : Non, z’aime pas ça.

Scrogn : D’accord. Tu ne veux pas aller sur le pot pour faire pipi ?

Grumpy : Non, z’aime pas ça.

Scrogn : Pas de problème. Tu ne veux pas ton bonbon de « l’après-pipi » ?

Grumpy : Non, z’aime pas ça.

Scrogn : Tu es sûr ? Vraiment, vraiment, vraiment sûr ? Un bonbon ?

Grumpy : Non, z’aime p…

Scrogn : … ?

Grumpy : Oupsss ?

Ne pas réchauffer, ne pas secouer, savourer tout de suite.