Scrogn Blog

Scrogn: Mon amour de Guinness, j’ai mal au crâne, je suis crevée, je n’ai pas dormi la nuit dernière et les affreux, en journée pédagogique de marde, ont été infernals aujourd’hui….

Guinness: On ne dit pas « infernaux » plutôt ?

Scrogn: Voui, mais ils font bloc, ils ne sont plus qu’un. Donc IN-FER-NAL…

Guinness: Admettons. Et ?

Scrogn: Peux-tu les calmer et les coucher ? J’ai les lunchs de demain midi à finir, la machine à laver à bourrer de vaisselle sale, le repassage à finir et des ampoules à changer. Pfiou …

Guinness: Compte sur moi, je gère les affreux.

Scrogn: Je savais bien que je pouvais compter sur toi, lumière de ma vie.

Deux heures après, vers les vingt heures, état des lieux :

• À l’étage des chambres :

Guinness: À L’ATTAQUE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le Crapulet : BANG, BANG, BANG !!!!!!!!!!!!!

L’Affreux Jojo :  YOUHOUHOUHOUHOU !!!!!!!!!

Le Grumpy : MOUHAHAHA !!! BING, BING !!!!!!!

• Dans la cuisine :

Scrogn (tentant désespérément de se caser dans un tiroir de la cuisine) : BOUHOUHOUhouhou …..

Qui a dit que l’Affreux Jojo manquait d’ambition gourmande ? Qui a pensé que notre cadet renonçait à agrandir son royaume stomacal ? Qui a songé, un centième de seconde, que notre héros des cuisines baissait les bras (armés de fourchette et couteau) ? Dénoncez-vous, qu’on rigole.

Quoi que… Quoi que là, nous avons eu chaud. Et la sauce harissa n’y était pour rien. Alors que le Crapulet, le Grumpy et moi-même encouragions à tout-va nos intestins à digérer notre unique et petite assiettée de couscous royal, le Guinness et l’Affreux Jojo ramassaient studieusement les derniers grains de semoules de leur énorme troisième platrée.

Le moment du dessert pointait le bout de sa langue. Et là, l’angoisse totale :

РEt toi, mon Affreux Jojo, pomme, cl̩mentine ou un Saint-Honor̩ ?

L’Affreux Jojo hésite, tergiverse, atermoie.

– Euh… Ben… Bof… Je peux aller aux toilettes ?

La permission fût donnée. Mais, durant son absence, la consternation s’était invitée à notre table :

Guinness : Dis, Scrogn, tu penses qu’il est malade ? Il a bien HÉ-SI-TÉ pour son DE-SSERT ????

Scrogn : Bigre, mon mari ! Comme tu y vas ! Mais tu as le téléphone à portée de main ? Le 911 est pré-enregistré ?

Le Crapulet : Môman, j’peux-tu débarasser mon assiette ?

Le Grumpy : Gnagna, pouf, pouf !

Bref, nous eûmes juste le temps de reprendre nos esprits avant le retour de l’Affreux Jojo. Don’t act. Sourions. Tout va bien.

L’Affreux Jojo : C’est bon !!! Et je prendrai volontier le Saint-Honoré au complet !

La famille au complet : Ouffffffffffffffffff !!!….. Gné ?

L’Affreux Jojo, (couvrant le bruit de la chasse d’eau) : C’est beau ! Je viens de faire de la place pour le dessert !

C’est bien ce que je disais : don’t act.

On est Affreux Jojo ou bedon on ne l’est pas. Ce postulat fût de nombreuses fois exposé et prouvé dans ces lignes. Nous ne reviendrons pas dessus. Ou plutôt si. On en revient et pas qu’un peu. Car, voyez-vous, un Affreux Jojo, ça se mérite. Et pas de bol, c’est tombé sur nous.

L’Affreux Jojo bouffe, se bâfre, ingurgite tout sauf les bons conseils parentaux. J’ai déjà fait état de ses capacités indécentes à nettoyer le contenu de ses assiettes. Mais pourquoi-ti donc rester à ce niveau bassement raisonnable ? L’Affreux Jojo n’a point de limite, contrairement à notre patience.

Donc, un matin de dimanche, alors que Guinness et moi savourions un café en amoureux pour fêter notre grasse matinée à 6h00 AM (et encore, on venait de passer à l’heure d’hiver), un grand cri réjoui et Crapuletique vint troubler les volutes réconfortantes de nos tasses :

– Môman, Pôpa, l’Affreux Jojo a avalé des pièces de monnaie !!! Mouhahahaha !!!

Gné, me direz-vous. Arg, vous répondrai-je. Vous avez bien lu. Notre numéro 2 venait de tapisser son estomac de quelques sous récoltés pour une oeuvre de charité imposée par l’école. Son esprit, altruiste au possible et impossible au demeurant, avait émis l’idée saugrenue de rapporter sa fortune propre. Donc lavée grâce à la lessive de sa salive. Et, tant qu’à faire en cycle complet. Alors gloups…

Un Affreux Jojo, ça se mérite et surtout, ça se paie.

En Amérique du Nord, ce 11 mai est le jour de la fête des mères. Pis, chez nous, « fête » est synonyme d' »anniversaire »…

Le Crapulet : Bonne fête, Maman !

L’Affreux Jojo : Bonne fête Maman !

Grumpy : Agno faffa, Manman !

Scrogn : Ooooohhhhh ! Merci, mes amours !!!!

L’Affreux Jojo : Ça te fait quel âge, aujourd’hui ?

Scrogn : Ben… Euh… Ce n’est pas mon anniversaire aujourd’hui.

L’Affreux Jojo : Mais c’est la fête des mères ! Tu as des cartes, des cadeaux et même un gâteau ! Alors, tu as quel âge, aujourd’hui ?

Le Crapulet : Chuuuut ! Tu vas lui faire de la peine ! T’as pas remarqué qu’on ne mettait pas de bougies sur les gâteaux des parents ? Tu ne sais pas pourquoi ? Et bé, c’est parce qu’ils sont trop vieux ! Il n’y aurait pas assez de place sur le gâteau ! Et tu sais pourquoi ils sont BEAUCOUP plus vieux que nous ? Parce qu’ils ont plusieurs fêtes par an : leur anniversaire et la fête des mères ou des pères. À cause de ça, ils vieillissent deux fois plus vite. Tu vois ?

L’Affreux Jojo (m’évaluant du regard) : Oui, je vois…

Il serait faux de croire que je fus vexée. Le fait que les affreux n’eurent qu’un vague steak haché avec des petits pois puis une pomme en guise de repas n’est qu’un pur hasard.

 

Un soir de semaine d’une banalité affligeante. Scrogn pleurait dans la cuisine, Guinness beuglait dans le salon, le Crapulet hurlait comme un cochon qu’on égorge dans sa chambre, l’Affreux Jojo vociférait dans l’escalier et le Grumpy nous faisait une tentative de suicide dans la salle à manger. Normal, quoi…

Mais comme toutes bonnes choses ont une fin, je me suis décidée d’appeler mon petit monde à table, après avoir mis mes oignons, fraîchement épluchés, à suinter doucement sur le feu. Guinness a raccroché le téléphone (de toute manière, la communication était excécrable). Le Crapulet a arrêté de chanter (vous ai-je déjà dit qu’il chanteait horriblement ?). L’Affreux Jojo a continué de hurler qu’il mourrrrrrrrrrrrait de faim. Et le Grumpy a recraché son crayon Crayola.

Alors que je servais les assiettes, notre cadet s’est approché de moi.

 « Maman, je peux te dire quelque chose ? »

 » Bien sûr, mon coeur ! »

Et m’agrippant l’épaule, il m’a chuchoté à l’oreille (enfin « chuchoté » à la manière de l’Affreux Jojo, c’est-à-dire avec tout plein de décibels peu discrètes) :

 » La babysitter va venir samedi soir ! »

Guinness a pris un air franchement navré :

 » Mais, fiston, je t’avais dit que c’était un secret ! »

 » Ben oui ! C’est pour ça que je lui ai dit à l’oreille ! »