Scrogn Blog

Dans la chambre conjugale. Il est tard. Les enfants sont couchés. Youpi…

Lui : On le fait, ce soir ? Ça te dit ?

Moi : Bof…. Je suis crevée, moi…

Lui : Mais écoute, ça fait longtemps qu’on en parle. Et jusqu’ici, je reste sur ma faim.

Moi : Bon, si tu insistes… Mais je te préviens : je ne suis pas en forme. Tu devras faire le plus gros du travail.

Lui : T’inquiète, j’ai l’habitude.

Moi : Non mais dis donc ! La dernière fois, c’est moi qui ai tout fait… Et, dans mon souvenir, tu as adoré ça…

Lui : Rrrhhooo, oui ! C’était si bien ! Allez, on s’y met!

Moi : Pour te prouver ma bonne volonté, j’ouvre le sachet. Après tu te débrouilles…

Lui : Doucement ! Ça ve se déchirer ! … Bon tu sais où ça se met ?

Moi : Ben ouiche, tout de même. J’ai une sacrée habitude dans ce domaine.

Lui : Mettons… Mais tu n’es pas la plus douce, héhé !

Moi : Ne m’énerve pas. Tu vas gâcher ta soirée. Euh.. Mamour, tu es sûr que tu fais ce qu’il faut ? Faudrait rien perdre. Tu connais Grumpy : il machouille tout ce qui traîne…

Lui : Tu es infect. Tu es prête ? Je vais introduire…

Moi : Arrête ! Tu me fais mal ! Tu t’es encore trompé de trou !

Lui : Pardon, je me suis un peu précipité. On recommence ?

Moi : Je veux ma mère…

Lui : Tu es sûre ?

Moi : Non… Ça serait gênant…

Lui : Je te ne le fais pas dire. Si on s’y remet tout de suite, tu pourras faire un beau gros dodo plus tôt que tu ne le penses.

Moi : Des promesses…

Bref, après un certain temps, la mission fût remplie. Je profite donc de ce billet pour vous annoncer une grande nouvelle  :

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Nous avons réussi à monter ce @£$% de bateau de vikings pour le noël du Crapulet.

Maudits Legos de marde….

Une fois n’est point coutume, je vais vous causer technologie. De nombreux sites ont blablaté savamment sur l’iPhone. Je ne vous mets pas de liens parce que :

• ce type de gadgets ne m’intéresse pas,
• je n’ai rien compris aux explications,
• de toute manière, je ne les ai pas lues (les explications).

Tout ce que j’ai retenu des bruits de couloir, c’est que ce nouveau téléphone soulève l’enthousiasme délirant des foules à la page. Mais vous me connaissez suffisament pour savoir que je suis réfractaire aux effets de mode (je laisse ça à Guinness… et j’en profite, l’air de rien, tout en restant fidèle à mon principe « si tout le monde en a/en veut un, je n’en aurai/veux pas »).

Bref, l’iPhone me laisse de bois. Toutefois, je dois confesser que je suis tombée sous le charme d’un cellulaire RÉ-VO-LU-TION-NAI-RE qui rayera de la carte (de paiement) tous les autres téléphones portables présents et à venir. Je vous le présente…

L’émoi m’étouffe…

Un bijou de la technologie…

Sans batterie à recharger…

Communications gratuites et sans limite…

Aucune coupure dans les conversations…

Design méga-jeune…

Couleurs modernes…

Prix d’achat modique… Nan, prix carrément ridicule…

Des heures de plaisir garanties…

Utilisation d’une facilité déconcertante… À la portée d’un bébé (et de Bibi)…

Si, si, ça existe…

Vous ne me croyez pas ?

Jugez-en  par vous-même :

L’iPhone peut aller se rhabiller.

J’ai testé pour vous : Guinness en secrétaire particulier… ‘Tention, ça va faire bobo… (mais je surveille ses fôte daurtaugraffe… Enfin, tantôt… ).

En parlant de bobo, nous avons vécu un épisode très douloureux à plus d’un titre, mardi dernier.

Pas trop envie d’y revenir en détail pour l’instant (mais tout notre quartier est au courant, me demande bien comment… ). Sachez que les affreux et Guinness sont en pleine forme (hélas !). Par contre personnellement, je suis un peu handicapée, côté boudins digitaux. La main gauche est salement amochée, le bras droit est perfusé 24 heures sur 24 à l’aide d’une pompe que je porte en bandoulière, pour un bon mois. Le pied ! Ça vous fait une belle jambe, je sais. (J’ai failli être drôle là, non ?).

Au fait, Nénette chinoise,  » les Alsaciens ne le savent pas encore  » – je répète :  » les Alsaciens ne le savent pas encore »Â . So…

Mais, réjouissez-vous ! J’avais un texte tout prêt sous la main (bouhahaha ???). Le temps que je le relise et il sera à vous ! Demain soir, au plus tard, promis !

Ce samedi fut une journée à marquer d’une pierre blanche… ou plutôt d’un rocher noir.

Don’t panic…

Je m’explique …

(Remarquez la rime particulièrement riche).

Notre Grumpy International a eu un an. Comme tous parents normalement constitués, nous avons voulu célébrer l’évènement (alors que l’intéressé s’en moquait É-PER-DU-MENT). Mais, égoïstes comme nous sommes, nous avons allègrement passés outre ce petit détail (entre nous, parfaitement insignifiant).

Traditionnellement, le Guinnessus Vulgaris se colle à la confection du gâteux… gâteau ( s’cusez). Allez savoir savoir pourquoi ! Il a rempli sa tâche avec amour, comme d’habitude.

Il a acheté une boîte avec un mélange « pas bon-pas bon » et le glaçage du même ton, avec amour.

Il a ouvert la-dite boîte avec amour.

Il a déchiré les sachets avec le super-méga-ultra contenant chimique, avec amour.

Il a pulvérisé trois oeufs avec amour (et a recueilli les bouts de coquille avec empressement, mais trop tard, j’avais vu).

Il a réfléchi à la conversion des tasses, demi-tasse, tiers de tasse, quart de tasse, en vingtième, dixième, cinquième (etc…) de litre, avec amour. Qu’il est bon, dans ce cas d’être ingénieur ! (N.B. : mettre sur la liste d’épicerie : « verre doseur »).

Il s’est penché sur le problème ( a priori insoluble pour un homme) de l’utilisation d’un batteur électrique, avec amour.

Il a aspergé les murs de la cuisine avec l’appareil* (un mot qui n’a rien à faire en cuisine, selon lui, l’ingénieur) constituant le fameux gâteau, avec amour. Bibi aura devant elle des heures de plaisir intense pour décaper tout ça.

Il a versé deux-tiers de l’appareil * (j’insiste) dans un moule, préalablement lavé par mes soins, et un tiers sur le comptoir (pour la beauté du geste) avec amour.

Il s’est brûlé très sérieusement en enfournant son gâteau, avec amour.

Il nous a fait profiter de son vocabulaire fleuri en matière de gros mots frââânçais, avec amour.

Il est resté planté devant le four durant toute la cuisson, les poings sur les hanches, espérant certainement que sa présence conquérante rayonne sur son oeuvre, avec amour. Pour ma part, je me suis attelée aux soins d’urgence du Guinnessou, au lavage et rangement de la cuisine (avec mauvaise humeur).

Il s’est méfié de cet étrange outil de travail qui venait de le marquer au fer rouge, avec amour. Aussi, c’est moi qui ai sorti le gâteau du four.

Il surveilla, les deux mains derrière la tête, le refroidissement de son travail, avec amour. Vu l’air glacial de Guinness, on a du gagner pas mal de temps.

Il est allé se reposer de tout cet effort, avec amour.

Il a consenti seulement à lécher la spatule pleine de glaçage, avec amour.

Puis, une fois que le Grumpy eut fini de bavouiller sur son gâteau en ratant systématiquement la bougie, nous dévorâmes ce foutu gâteau avec humour.

*appareil : en termes culinaires, désigne le mélange de plusieurs produit en vue d’effectuer un plat plus ou moins bouffable, en fonction de la personnalité (et le sexe) de son inventeur.

Je l’ai fait… Qu’on me pardonne, je l’ai fait… Depuis le temps que je bridais et brimais cette furieuse envie de me venger… Mais qu’on me pardonne !

Non pas que j’ai ressenti un quelconque remord sur le coup (je pleurais de rire, dans mon coin « buanderie »), mais après… Ma conscience s’est réveillée le lendemain, alors que je passais vaguement un chiffon sur mes meubles. Faut croire que le ménage favorise ce type d’introspection.

Je commence à penser qu’un blog n’est q’après tout, qu’un vaste confessional, type grand tribunal d’auto-accusation bien communiste. L’accusatrice ? V-ro, qui m’a rappelé ce moment de honte dans ma vie. La coupable ? Moi… mais je n’étais pas seule. J’avais un complice (on retrouvera certainement ses empreintes digitales sur l’arme du crime, avec un peu de morve).

Bon, si je vous avouais mon méfait ? Allons-y gaiment :

Nous étions à table, l’Affreux Jojo et moi. Non, en fait… L’Affreux Jojo chipotait résolument dans son assiette, en râlant contre mes principes sur le « manger sain », tandis que Bibi s’amusait comme une petite folle à prélaver des cols de chemises. Le Crapulet, à cette heure, devait se rouler avec délice dans la fange de sa cour d’école et Grumpy reprenait des forces pour ses bêtises de l’après-midi. Bref, un repas comme un autre, en somme…

La sonnerie du téléphone m’arracha de ma douce corvée. Il faut vous préciser que Guinness a l’habitude d’appeler la dame de ses pensées tous les jours, si possible lorsque celle-ci a les mains soit dans le savon, soit dans le caca. Aussi, c’est machinalement que je m’emparai du combiné.

« Allô ? Puis-je parler à Monsieur Guinness ou à un autre adulte responsable à ce numéro ? »

C’est vrai, j’ai menti… Car entre nous, moi, être responsable ? Bwahahahaha !

« Je suis son épouse. C’est à quel sujet ?  »

Aaaarrrgghhh ! Grossière erreur ! Je venais de provoquer la même réaction que chez un collant nylon avec un trou quand vous le mettez : ça file et rien ne peut l’arrêter…

« Bien, Madame, je suis X de la société Y et je vous appelle pour vous parler… »

Piégée, comme une débutante, qu’elle était, la Scrogn… Car, qui d’entre nous aurait le coeur d’être désagréable avec ce pauvre garçon gagnant sa croûte en vous cassant les petons ? Qui ? Vous, peut-être… Moi, chu pô capable. Aussi, lâchement, je me tournai vers mon seul espoir : l’Affreux Jojo… Et ça allait faire mal en titi…

« Une seconde, s’il-vous-plaît, Monsieur… » (et, en aparté, à mon complice : « prends le téléphone, mon chéri, et ne le rends pas à Maman, quoi qu’il arrive ! »)

S’en suivirent dix divines minutes de fou-rire pour moi et de  » T’es qui, toi ? Mais, t’es qui, toi ? » adorablement candides de mon petit monstre.

Et comme si je n’avais pas assez mal aux abdos, l’Affreux Jojo m’assena le coup de grâce…

« M’man, le monsieur, il est méchant : il vient de raccrocher… pis, en plus, je ne sais toujours pas qui c’est « …

Mais qu’on me pardonne !