Scrogn Blog

Dois-je vous rappeler que la devise de notre petit dernier est « Parle à ma couche, ma tête est malade » ? Non ? Tant mieux. J’aurais pu perdre du temps pour rien.

J’étais donc aux prises avec un Grumpy récalcitrant qui ne voulait pas comprendre qu’un DVD n’est pas un frisbee. Il faut dire que notre petit dernier a la bêtise extatique. Il semble atteindre un nirvana lorsqu’il laisse traîner ses petits doigts exactement là où il ne faut pas. Il entre directement au paradis quand il transgresse un interdit. Il plane carrément quand il réitère un exploit punissable. Nous en sommes rendus à lui permettre de jouer avec des couteaux pour être sûrs qu’il n’y touchera jamais. On appelle ça  la technique du « vu-qu’on-s’en-moque-aucun-intérêt-pour-toi-got-it-? ». Vous trouvez notre façon de faire discutable ? Nous, nous la trouvons efficace. Fait que…

Toute mon attention étant concentrée sur mon dernier rejeton, l’aîné en a lâchement profité pour me piéger. Et pas qu’un peu. 

– Maman, c’est quoi un cul-de-jatte ?

– C’est quelqu’un qui n’a plus de jambe

– Alors, comment qu’on sait quand il est debout ?

-…

Guinness : Bon, les affreux, ce soir, on va faire une surprise à Maman !

Les trois affreux en coeur : Ouiii !!!

Guinness : C’est Papa qui va faire le repas !

Les trois affreux en coeur : Oui !!!

Guinness : Comme lorsque Maman était à l’hopital pour avoir Grumpy !

Les trois affreux en coeur (y compris le Grumpy) : Ouiiiiiiiii !!!

Guinness : Mais j’ai besoin que vous m’aidiez !

Les trois affreux en coeur : Ouiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!

Guinness : Vous allez m’aider, n’est-ce pas ?

Les trois affreux en coeur : Ouiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!

Guinness : Alors chacun à son poste !

Les trois affreux en coeur : Ouiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!

Guinness : Tout le monde est prêt ?

Les trois affreux en coeur : Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Guinness : Bien ! Allons-y !

Les trois affreux en coeur : Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Guinness : Alors, McDo ou Pizza hut ?

Les trois affreux en coeur : OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tout est dans cette relation si merveilleuse entre les Affreux et la bouffe  leur pôpa.

Un après-midi de semaine. Le soleil chatouillait nos vitres avant d’aller faire dodo. Le chat faisait sa crise d’hystérie en feulant atrocement. Le chien, lui, ne faisait rien, comme d’habitude… Ou sniffait ses pets en silence. De toute manière, c’est pareil… Outre l’odeur. Bref…

Le Crapulet, quant à lui, feuilletait un livre d’histoire, ne prêtant aucune attention à l’activité palpitante de sa mère.

– Le Crapulet : Maman ! Regarde ! le « Tire-Conne » de Napoléon !

– La Scrogn (décidant de ne pas relever l’énormité grossière et vulgaire de son cher petit et continuant à repasser) : Mon trésor adoré, on dit « Tricorne »  (du latin « tricornis » signifiant « Ã  trois cornes). De plus, dans mes souvenirs, le petit caporal s’affublait plutôt d’un « bicorne » (du latin « bicornis » signifiant à deux cornes) et il ne le portait même pas dans le bon sens. Genre…

– Le Crapulet (visiblement dédaigneux devant les prouesses historiques et latinistes de sa mère) : Si tu veux. Mais c’est le chapeau de Napoléon.

–La Scrogn ( désolée de voir son Crapulet visiblement dédaigneux devant les prouesses historiques et latinistes de sa mère) : Ça, c’est pas sûr. Ce n’est pas parce qu’on a trouvé un truc (admirer le vocabulaire échevelé de la Scrogn) de l’époque de Napoléon que ça lui appartenait.

–Le Crapulet : Hein ? Sa mère n’inscrivait pas son nom dans ses affaires ? Pourtant pour l’école, c’est O-BLI-GA-TOI-RE !!!

Comme quoi, Maria Letizia Ramolino-Bonaparte aurait mieux fait d’être plus à cheval sur l’étiquette…

Bousier n.m. Coléoptère d’Europe et du Proche-Orient qui façonne des boulettes de bouse pour la nourriture de ses larves (scarabée sacré, par ex.). [Familles des géotrupidés et des scarabéidés.] Le Petit Larousse

Là, permettez-moi de me gausser élégament : pouhahahahahahagroïnkgroïnk. À croire que ces pontifes du vocabulaire n’ont jamais daigner glisser sur fouler notre sol bien-aimé. Z’ont oublié que chez nous, il y a les neigiers. Si, si.  Aussi, permettez-moi de combler humblement cette lacune outrageante :

Neigier n.m. Hélicoptère pédestre du Québec et autres qui fabrique des boules de neige (« marde blanche » pour les copains) juste pour embêter le monde (le sacré petit voisin, par ex.). [Familles des gastonidés et des pénibléidés.] Scrogn Team

J’ai même la preuve par l’image, avec l’apport négligeable de scientifiques aussi éminents que moi.

 

Pierre qui roule n’amasse pas mousse ( Guinness un ivrogne accro à la bière)

Le mythe de Sisyphe a pris naissance en Amérique du Nord (Homère)

Je sais,  je sais ! …. Non, rien… (L’Affreux Jojo)

 

– C’est à moi !

– Non, à moi !

– J’vais l’dire à Maman !

– Bouhouhouhou !

(tiré du film « Gunfight at the O.K. Corral »)

On est en pause syndicale ou en grève, au juste ? ( CSN ou CGT) 

Je vous mets un nuage de lait dans votre thé ? (Elisabeth II)

Dans son plus récent billet, notre déesse toute indigne a lancé un appel vibrant à la solidarité parentale et nous priait instamment de lui faire parvenir nos petits trucs pour passer le cap des foutus congés. Ça tombait bien,  j’avais justement concocté une bavouillette sur le sujet.

Ainsi donc, comment survivre à une semaine de vacances scolaires ?

La question mérite réflexion et une absence totale d’instinct maternel. Le but étant d’occuper nos affreux IN-TE-LLI-GE-MENT et surtout très, très, très longtemps pour ne pas les avoir dans les papattes, je propose une activité dégoulinante de pédagogie pour reprendre le flambeau de l’école, cette ignoble lâcheuse de parents sans-coeur (Le « sans-coeur » pouvant s’appliquer à tous les protagonistes sus-cités).

Aussi, rien de tel que d’imposer le rangement scientifique des LEGO (ennemis personnels de mes petons nus et grands pourvoyeurs de victimes colorées pour Monsieur l’Aspirateur). Allez,  je vous refile la recette ( je suis trop bonne) :

Rangement scientifique des Lego

Pour 2 parents éplorés

Ingrédients :
– 3 affreux à point (nommés)
– 1 tonne de lego en vrac (compter 4 tonnes pour que le plaisir dure plus longtemps)
Рplein de bǫtes, seau, pots (bref des trucs suffisament vides pour ̻tre remplis)
– 1 salle de jeu
– 1 chambre insonorisée et munie d’une serrure inviolable

 

Marche à suivre :

Mélangez les ingrédients humides (affreux en larmes) et sec (récipients et Lego) dans la salle de jeu.
Sans laisser décanter, ordonnez aux ingrédients humides de trier les Lego jaunes dotés d’une seule pustule avec les Lego jaunes dotés d’une seule pustule, les Lego blancs en long pourvus de  quatre boutons avec les Lego blancs en long pourvus de  quatre boutons,  les Lego rouges munis de six excroissances sur deux rangées avec les Lego rouges munis six excroissances sur deux rangées, etc…., chaque catégorie dans un récipient plus ou moins adapté.

Touiller le fer dans la plaie en clamant haut et fort que vous viendrez contrôler le tout après quelques heures de macération.

Incorporez sans pitié des menaces de représailles piquantes si le plan de travail n’est pas nickel à votre retour.

Tamisez la lumière pour plus de sadisme.

Enfournez-vous douillettement dans votre chambre avec un bon gros bouquin (si possible traitant des serial killers).

Savourez aussitôt.