Scrogn Blog

– AAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHH !!!!!!!!!!!!

Bon, on pouvait rêver mieux, côté musique de chambre. Mais l’Affreux Jojo avait décidé de faire jouer ses cordes vocales en « bouhouhou » majeur, ce matin-là. J’en ai pris bonne note, d’ailleurs.

– Chéri, cesse de hurler et explique-moi ce qui se passe. Calmement. Et ceci n’est n’est point une option.

– MA-TOUR-EN-LEGO-QUI-EST-PLUS-GRANDE-QUE-MOI-FAITE-AVEC-LES-PLUS-PETITES-PIÈCES-POSÉE-EN-ÉQUILIBRE-SUR-MON-LIT-NE-VEUT-PAS-RESTER-DEBOUT (il reprend sa respiration et me livre son point d’orgue) WWWWWWWWWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!

– Affreux Jojo, tu vas tout d’abord te calmer  et nous chercherons ensemble une solution à ton problème tout en cultivant la zen attitude et en priant pour que mes tympans ressucitent un jour.

– JE-NE-VEUX-PAS ! TU-M’ÉNERVES-TU-NE-COMPRENDS-RIEN-ET-JE-VAIS-CONTINUER-À-CRIER ! WWWWWWWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!

– Attention, bonhomme ! Tu vas trop loin ! Tu ne dois pas me parler ainsi. 

– …

– Voyons un peu cette fameuse tour. (Scrogn adorant jouer la « spécialiste ès nombre d’or »  et se construire des châteaux en Espagne pour  pas cher) Ah ! Je crois qu’il serait bon de consolider la base afin de…

– WWWWWWWWWWWWWWWAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!! T’ES-TROP-NULLE !!!! WWWWWWWAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!

– Bon, ça suffit ! Tu vas t’asseoir sur la « marche de la honteeeeee » (dite « l’endroit où on pose ses fesses quand on est puni », pour les intimes) pour te calmer, réfléchir et après tu viendras me demander pardon.

À ce moment, la tension est palpable et l’attention coupable. Nos regards sont furibonds, font des bonds sur les murs de nos nerfs.

L’Affreux Jojo bougonna un peu mais daigna obéir, de guerre lasse. Quelques minutes plus tard, il revint avec son petit air contrit.

– Maman, excuse-moi pour la crise. Je suis calmé maintenant…

– C’est bien, mon trésor et je suis fière de t…

– ATTENDS ! Je me suis fâché deux fois donc je dois demander pardon deux fois. Alors : Maman, excuse-moi pour l’autre crise. Je suis calmé, là aussi…

Et comme je sais qu’un jour je ne pourrai plus le faire, qu’il me dira de le lâcher parce qu’il est devenu trop grand, j’en ai profité pour l’embrasser très, très fort…

Deux fois…

Dois-je vous rappeler que la devise de notre petit dernier est « Parle à ma couche, ma tête est malade » ? Non ? Tant mieux. J’aurais pu perdre du temps pour rien.

J’étais donc aux prises avec un Grumpy récalcitrant qui ne voulait pas comprendre qu’un DVD n’est pas un frisbee. Il faut dire que notre petit dernier a la bêtise extatique. Il semble atteindre un nirvana lorsqu’il laisse traîner ses petits doigts exactement là où il ne faut pas. Il entre directement au paradis quand il transgresse un interdit. Il plane carrément quand il réitère un exploit punissable. Nous en sommes rendus à lui permettre de jouer avec des couteaux pour être sûrs qu’il n’y touchera jamais. On appelle ça  la technique du « vu-qu’on-s’en-moque-aucun-intérêt-pour-toi-got-it-? ». Vous trouvez notre façon de faire discutable ? Nous, nous la trouvons efficace. Fait que…

Toute mon attention étant concentrée sur mon dernier rejeton, l’aîné en a lâchement profité pour me piéger. Et pas qu’un peu. 

– Maman, c’est quoi un cul-de-jatte ?

– C’est quelqu’un qui n’a plus de jambe

– Alors, comment qu’on sait quand il est debout ?

-…

Guinness : Bon, les affreux, ce soir, on va faire une surprise à Maman !

Les trois affreux en coeur : Ouiii !!!

Guinness : C’est Papa qui va faire le repas !

Les trois affreux en coeur : Oui !!!

Guinness : Comme lorsque Maman était à l’hopital pour avoir Grumpy !

Les trois affreux en coeur (y compris le Grumpy) : Ouiiiiiiiii !!!

Guinness : Mais j’ai besoin que vous m’aidiez !

Les trois affreux en coeur : Ouiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!

Guinness : Vous allez m’aider, n’est-ce pas ?

Les trois affreux en coeur : Ouiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!

Guinness : Alors chacun à son poste !

Les trois affreux en coeur : Ouiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!

Guinness : Tout le monde est prêt ?

Les trois affreux en coeur : Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Guinness : Bien ! Allons-y !

Les trois affreux en coeur : Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Guinness : Alors, McDo ou Pizza hut ?

Les trois affreux en coeur : OUIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tout est dans cette relation si merveilleuse entre les Affreux et la bouffe  leur pôpa.

Un après-midi de semaine. Le soleil chatouillait nos vitres avant d’aller faire dodo. Le chat faisait sa crise d’hystérie en feulant atrocement. Le chien, lui, ne faisait rien, comme d’habitude… Ou sniffait ses pets en silence. De toute manière, c’est pareil… Outre l’odeur. Bref…

Le Crapulet, quant à lui, feuilletait un livre d’histoire, ne prêtant aucune attention à l’activité palpitante de sa mère.

– Le Crapulet : Maman ! Regarde ! le « Tire-Conne » de Napoléon !

– La Scrogn (décidant de ne pas relever l’énormité grossière et vulgaire de son cher petit et continuant à repasser) : Mon trésor adoré, on dit « Tricorne »  (du latin « tricornis » signifiant « Ã  trois cornes). De plus, dans mes souvenirs, le petit caporal s’affublait plutôt d’un « bicorne » (du latin « bicornis » signifiant à deux cornes) et il ne le portait même pas dans le bon sens. Genre…

– Le Crapulet (visiblement dédaigneux devant les prouesses historiques et latinistes de sa mère) : Si tu veux. Mais c’est le chapeau de Napoléon.

–La Scrogn ( désolée de voir son Crapulet visiblement dédaigneux devant les prouesses historiques et latinistes de sa mère) : Ça, c’est pas sûr. Ce n’est pas parce qu’on a trouvé un truc (admirer le vocabulaire échevelé de la Scrogn) de l’époque de Napoléon que ça lui appartenait.

–Le Crapulet : Hein ? Sa mère n’inscrivait pas son nom dans ses affaires ? Pourtant pour l’école, c’est O-BLI-GA-TOI-RE !!!

Comme quoi, Maria Letizia Ramolino-Bonaparte aurait mieux fait d’être plus à cheval sur l’étiquette…

Les marque-pages sont comme les clefs, la deuxième chaussette et les bonnes résolutions : ils disparaissent systématiquement au moment où l’on en a le plus besoin.  Aussi,  je m’attache à traiter ces petits phares livresques comme je traite les autres membres de cette sous-catégorie exaspérante, à savoir avec une désinvolture résignée et philosophe. Je dois être la plus grande pourvoyeuse de signets du monde auprès des bibliothèques que j’ai pu fréquenter. 

Reste à combler ce vide (que la nature a en horreur à l’instar du bouche-trou de service).  Qu’y a-t-il de plus exaspérant que de relire ad nauseam les mêmes phrases alors que votre temps de lecture est d’autant plus précieux qu’il est rare ? À défaut d’avoir un marque-page classe, j’ai tendance à me servir dans la denrée la plus répandue dans notre humble chaumière (outre les Lego), j’ai nommé les petits bouts de papier. Dingue le massacre que peuvent faire d’innocents ciseaux entre les mains sadiques d’affreux,  hallucinant cet amas de tentatives avortées d’origami,  incroyable cette profusion de gribouillis infâmes !  Je suis dotée de stakhanovistes des velléité artistiques.

J’ai donc pris le parti de piocher sans vergogne dans le cimetière des chefs-d’oeuvre de ma descendance. C’est moins sexy que de vrai marque-pages mais le regret de m’en séparer en est grandement adouci. Et ce recyclage des essais artistiques calme ma conscience offusquée de mère aimante (pouf, pouf).

Je ne sais ce qu’il en est pour vous, mais personnellement, j’adore me faire du mal. Si, si  !  D’abord, j’ai eu des enfants, preuve irréfutable par excellence. De surcroît, dans un souci  de masochisme délectable, j’arrête ma lecture systématiquement au moment le plus crucial qui soit, histoire de savourer d’avance ma pause-bouquin prochaine. Disons que qu’il s’agit d’un moyen suffisament efficace pour moi de mener à bien et avec une diligence remarquable  des corvées que toute personne normalement constituée remetterait aux calendes grecques. Et croyez-moi, côté pensum, je m’y connais.

Ainsi récurais-je mon réfrigérateur avec une minutie toute louable, songeant avec délice la récompense qui m’attendait  sagement dans le salon. Fichtre !  L’héroine surmontera-t-elle cet abîme de vilenie qui la cernait de toute part ? Le héros va-t-il enfin se déclarer, ce sinistre idiot ? Mon bon gros bouquin roupillait au creux de mon canapé moëlleux tel un énorme chat, ronronnant à l’idée de se livrer à la caresse de ma lecture.  Bercée par mes attentes littéraires,  je m’acquittais  de ma tâche anti-tache avec une conscience immaculée…

Et, enfin ! Enfin !  À  moi, le renforcement positif !

…

…

…

Et j’ai trouvé ceci :

 

 

J’avais oublié que le Grumpy, fin observateur, parfait caricaturiste, avait une fâcheuse propension à grossir le trait, et  (surtout !) qu’il sévissait dans les pages parages….