Scrogn Blog

Avoir un enfant handicapé, c’est bien. En avoir deux, c’est mieux. Quand il s’agit de dysphasie, en tout cas.

Déjà, pour le Crapulet, au-delà de l’angoisse ressentit à l’énoncé du diagnostic, nous avons avons eu des périodes de rigolades inextinguibles, bourrées de quiproquos.

Pour le Grumpy, le fou-rire est tout autre. Il tient davantage du caractère du petit affreux que de la rééducation inhérente à son problème. C’est que, voyez-vous, nous sommes les heureux parents d’un rare spécimen, du genre à être pile là où on ne l’attend pas. Vraiment pas. Vraiment, vraiment, vraiment pas.

Pour contrer cet handicap, on nous apprend à utiliser des images et amener notre affreux à les décrire. Ainsi, un banal dessin de « vie dans une ferme » devient un formidable instrument de rééducation. Quels sont les animaux que tu vois ? Où est le fermier ? Que fait-il ? Sa salopette est de quelle couleur ? La poule est au-dessus ou en-dessous de la maison ?Etc…

Sauf que, à force de tourner avec les mêmes images, le Grumpy semblait plus réciter une leçon que progresser.

Mais Internet est une véritable mine d’outils pédagogiques de ce type. J’avais donc dégoté de jolies images, avec des thèmes intéressants comme « dans la cuisine »,  » dans la chambre » ou « dans le parc ». De quoi créer une foultitude de questions et, pourquoi pas, inventer des saynètes.

J’étais très fière de mes trouvailles. Aussi mis-je sous le petit nez de mon affreux un joli dessin intitulé  » la table », tout en lui demandant de me dire ce qu’il voyait.

J’étais assise.

Heureusement.

Du haut de ses trois ans, le Grumpy me répondit spontanément, sans hésiter :

– L.A.T.A.B.L.E.

Le plus rageant dans l’histoire, c’est que je ne sais toujours pas comment il appris ses lettres et pourquoi il se moque éperdument de ce que je tente de lui inculquer.

Je pense vous avoir déjà parlé de notre chat. Un vieux matou de treize ans, un peu miteux sur les bords, qui a survécu à tant de déménagements que je pense qu’il a eu du supplément pour ses neuf vies. Bien sûr, il saute moins haut, son équilibre n’est plus aussi assuré qu’avant et sa démarche tient plus du tangage chaloupé que de la grâce féline mais il fait partie intégrante du paysage familial. Nous l’aimons bien, quoi. Je crois bien que la réciproque est vraie. Seulement, elle semble être teintée d’une certaine méfiance à l’égard de certains membres de ma meute.

Au hasard : les affreux.

Dès la naissance de notre aîné, le minet nous fit part de son scepticisme en sombrant dans une dépression noire assortie à son pelage, dépression qui se mua en terreur avec les premiers pas du Crapulet. C’est à cette époque d’ailleurs qu’il hérita du doux sobriquet de « La Moppe » (ou « serpillère », si vous préférez)  tant l’expression « se sauver ventre à terre » lui allait au poil.

Seulement contrairement à ce que je pensais, cette crainte perdura bien que le Crapulet grandisse en années et en sagesse. Pour une raison qui m’échappait complètement, le chat s’obstinait à fuir tout ce qui ressemblait de près ou de loin à un affreux affublé d’un hypothétique âge de raison. Jusqu’à ce jour…

Sans trop faire attention, je suis passée près du canapé où étaient affalés mes trois garçons et un truc noir. Après quelques pas, mon cerveau a fini par faire tilt.

Bruits d’un camion faisant marche arrière : Bip, bip, biiip…

Scrogn : Mais, mais, mais ! Que vois-je ? La Moppe allongée de tout son long sur mes affreux et se faisant caresser ?

Crapulet : Ouais. Pis il ronronne en plus.

L’Affreux Jojo : Je ne savais pas qu’il était aussi doux, tiens !

Grumpy : C’est le petit chat. Miaou, miaou.

Scrogn : C’est incroyable qu’il vienne ainsi. Vous ne le retenez pas, là ? Il est venu et reste de lui-même ?

Le Crapulet : Ben oui. C’est l’fun, hein ?

Scrogn : Que s’est-il passé ? Un miracle ?

Le Crapulet : Nan. C’est juste qu’on fait plus comme Papa fait.

Scrogn :  Ce que Papa fait ? C’est-à-dire ?

Le Crapulet : Ben Papa, dès que tu ne le regardes pas, il shoote dans le chat. Avant, on le faisait mais depuis qu’on a arrêté, La Moppe vient nous voir, tsé.

Scrogn : Je vois… GUINNESS !!! AU PIED !!!

Derrière mon titre bourré de jeux de mots désopilants, il y a ZE autre sortie littéraire de l’année (la première étant le second tome des chroniques de Mère indigne). Je suis sûre que vous êtes tous au courant mais, pour le fun, je vais en rajouter une couche (propre).

Pour les esprits fermés, voici la couverture de l’ouvrage :

Livre fermé

Et derrière ceci, travaillant sous couverture, il y a…

Derrière la couverture

… Elise Gravel et Caroline Allard . Autant dire de la perfection. Et croyez-moi, je m’y connais. Bref, si vous ne vous précipitez pas pour l’acheter tout de suite, j’vous cause plus, na !

Avouez, les mamans (et les papas) qu’il existe des jours qui sont marqués d’un gros X bien gras sur votre calendrier personnel. Je ne parle pas des dates importantes à retenir pour fêter un petit truc ou de ceux qui vous apportent une belle surprise sur un plateau d’argent. Que nenni. Je parle de ces journées qui commencent mal et qui vont vous le faire comprendre.

L’expression veut que vous vous leviez, parfois, du pied gauche. Je dois en avoir deux. Surtout un dimanche à l’aube. Quand mon chéri  a eu à coeur de me rappeler qu’il était à mes côtés toute la nuit, de façon ronflante. Quand mes affreux ont la charité à cinq heure trente du matin, de reconstituer à la fois les plaines d’Abraham et Waterloo, dans leur chambre respective. Ça hurlait, ça sautait des lits (et ça faisait sauter des lits), ça frappait les murs, ça cavalait  comme des furieux et ça se disputait en grand.

Cinq heure trente du matin.

Après une nuit auprès un ronfleur.

Argh.

Bien évidemment, le reste de la matinée fût du même acabit.  Grumpy s’est employé à frapper avec ses petits poings dodus mon pauvre ordinateur qui pourtant avait tenté de se faire discret. L’Affreux Jojo jouait à agrandir un trou minuscule dans son pantalon neuf pour en faire une brèche monstrueuse. Le Crapulet, plutôt que de ranger la vaisselle, s’employait à la casser sous le prétexte graveleux de m’aider. Quant à mon Guinness, les yeux rivés sur son grand prix de formule 1, il lançait vaguement un timide « les gars, calmez-vous, s’il vous plaît », de temps à autre.

Autant dire que, à l’heure du repas, j’avais les nerfs en pelote. Pelote serrée, genre. Mais comme il est sacré pour moi d’avoir un moment privilégié avec ma meute, je tentais tant bien que mal, de taire le hurlement de bête sauvage, empli de gros mots bien sentis, qui m’étreignait le giron. Et, avouons-le carrément, de taire l’envie incroyable de les planter là pour me réfugier dans mon lit.

Si douillet.

Mais pas insonorisé.

Donc, rivant un sourire grinçant aux charnières rouillées de mes commissures,  je gérais difficilement mon humeur exécrable.  Tout en subissant les assauts exaspérants des affreux, il s’agissait de garder un calme olympien. Un beau repas en famille, ça se mérite, semble-t-il.

Alors que le Grumpy jouait à l’origami avec ses feuilles de salade avant de les faire tomber négligemment sur mon plancher tout propre, les deux aînés se chamaillaient avec une conviction allant crescendo. Vite, une idée…

Scrogn : Et si on jouait à « devine-à-quoi-je-pense » ?

Le Crapulet : Ouais ! C’est moi qui commence !

L’Affreux Jojo (en même temps) :  Ouais ! C’est moi qui commence !

Grumpy : OUAIS !!! OUAIS !!! OUAIS !!!

Scrogn : ON SE CALME !!! Droit d’aînesse oblige, mon Crapulet, tu démarres.

Je ne saurais dire ce que nous devions trouver. Un truc de la Rome antique, certainement. Quand ce fût au tour de mon Affreux Jojo, je mettrais ma main à couper que c’était alimentaire. Et mon Grumpy était de toute manière hors jeu.

Le Crapulet et l’Affreux Jojo (de concert ):  À ton tour, Maman !

Scrogn : Allons-y, mes affreux !

Le Crapulet : C’est un objet antique?

L’Affreux Jojo : Ça se mange ?

Scrogn : Non et non.

Le Crapulet : C’est d’une couleur particulière ?

Scrogn : Non.

L’Affreux Jojo : Ça se cuisine ?

Scrogn : Toujours pas.

Le Crapulet : C’est vieux ?

Scrogn : C’est censé exister depuis longtemps, mais pas chez tout le monde.

L’Affreux Jojo : Ça se met au frigo ?

Scrogn : Nope.

Le Crapulet : Nous en avons, dans la maison ?

Scrogn : Pas à ce que je sache.

L’Affreux Jojo : Ça se cuit ?

Scrogn : Non. Mais en l’absence de ça, ça fait bouillir.

Le Crapulet : Mais ça existe ?

Scrogn : Il paraît.

Mes deux aînés : Bon, nous donnons notre langue au chat.

Notre vieux matou (qui passait dans le coin) : Miaou ?

Scrogn (écumant) : LAAAAAAA PPPPPPPPPPPPPPAIX !!!!

Ils n’ont rien compris. La preuve, c’est qu’ils en rigolent encore.

S’il existe de mammifères qui me font rire icitte, ce sont bien mes écureuils préférés. Mais faut pas trop leurs dire par exemple. Ils risquent que trouver ben l’fun d’écrire des affaires pleines de menteries au sujet de nous autres, les filles. Comme leur dernier billet. Aussi, ces chevaliers des hauteurs qui enfouissent présentement des provisions qu’ils ne retrouveront pas de toute manière, m’ont donné la permission de leur répondre. Vous trouverez ci-dessous leurs propos tout’ drette (et entre guillemets) pis ma réponse, toute croche.

« On parle pas mal des gars célibataires ces temps-citte mais faudrait pas oublier ceux qui sontpognées en couple (volontairement ou non) pis c’est pourquoi   faire qu’aujourd’hui on vous donne un p’tit coup d’main avec un p’tit lexique. C’pas compliqué, c’est les 9 mots utilisés par les filles durant une “discussion” pis c’que ces mots-là veulent dire. Imprimez-le, ça pourrait vous sauver la vie! Faque.

1. Correct : Ça c’est l’mot qu’une fille utilise pour mettre le point final à une “discussion”. Faque les gars, c’est votre “cue” pour vous fermer la trappe. »

1. Correct : Ça c’est l’mot qu’un gars utilise pour faire accroire qu’il a écouté sa blonde. Faque les filles, c’est votre « cue » pour répéter la même chose pour la centième fois.

« 2. Cinq minutes : Si elle est en train de s’habiller/maquiller/coiffer c’est l’équivalent de quelque chose entre 30 pis 60 minutes. Le même 5 minutes est l’équivalent de 5 minutes si la fille vient de dire de regarder la game un autre 5  minutes avant de venir l’aider à faire le ménage dans maison. »

2. Cinq minutes : S’il est à la toilette avec un magazine d’auto/informatique/playboy, c’est l’équivalent de quelque chose entre 3 et 6 heures. Autant aller chez la voisine pour s’habiller/maquiller/coiffer. Pis on pourra toujours espérer que la bol sera pas le prochain lieu du naufrage de nos fesses, en pleine nuit. D’autant, qu’un gars, ça s’assit pour pisser, surtout quand il est pas mal fatigué. Autant dire, pas mal souvent, genre.

« 3. Rien : Ça c’est l’calme avant la tempête. Ca veut dire de quoi pis vous devriez marcher les fesses ben serrées. Les “discussions” qui commençent avec “rien” finissent avec “correct” (voir #1) »

3. Rien : Là, les boys sont sincères. Quand ils nous font cette réponse après notre question « Ã  quoi tu penses ? », c’est juste vrai. Leurs réflexions commencent par « correct » pis finissent par « rien« . Yes, they can.

« 4. Vas-y! : Wo! Ça c’est pas une permission c’t’un défi, faque faites câlissement rien! »

4. Vas-y ! : Wo ! ça ‘est plutôt un ordre, genre « va faire la bouffe », « Sors donc la balayeuse » ou « sacre ton camp ». Faque faites rien pantoute !

« 5. *Gros soupir* : C’est pas vraiment un mot mais une forme de language non-verbal (tsé) qui est souvent mal interprèté par les gars. Un gros soupir veut tout simplement dire qu’a pense que vous êtes un osti de moron calfeutré pis qu’elle est en train de se demander pourquoi c’est faire qu’a perd son temps à s’obstiner avec vous autres à propos de rien. (Voir le #3 pour la définition de “rien“) »

5. *Gros soupir* : C’est un gros langage de gars. Soit il est repu, vu le gros paquet de croustilles qu’il vient de s’envoyer, soit il a arrêté de roter après sa caisse de Labatt, soit le Canadien a gagné. Voire tout ça en même temps.

« 6. C’est correct : Ça c’est probablement une des expressions les plus dangereuses qu’une fille peut utiliser avec vous autres. Généralement ça veut dire qu’elle est en train de penser ben fort à comment c’que vous allez payer (pis combien) pour l’ostie de niaiserie que vous venez de faire (whatever that is!). »

6. C’est correct : Ça c’est probablement une des expressions les plus utilisées chez nos hommes. Ça va du char qu’était ben correc’ pis qui agonise sur le bord d’une route, au retour d’une soirée entre chums pas arrosée pantoute.

« 7. Merci : Une fille vous dit “merci”. Tombez pas sans connaissance, posez pas de questions. Faites juste dire “de rien” pis THAT’S IT! A moins qu’a dit “merci beaucoup” qui, dans c’te cas-là est pas mal rempli de sarcasme pis elle est pas en train de vous remercier pan-tou-te! JAMAIS répondre à un “merci beaucoup” avec “de rien”  parce que ça va vous ramasser un “whatever” assez vite merci! »

7. Merci : Un gars vous dit « merci ». AYOYE. Vous venez de lui pardonner une affaire qu’il va se dépêcher de refaire. Pis drette là, à part de ça. Un conseil : oubliez tout simplement ce terme. C’est juste pour les hommes.

« 8. Whatever : Une façon comme une autre pour la fille de dire “mange d’la marde”! « 

8. Whatever : Pour éviter la discussion, il louche de façon dangereuse vers la porte de sortie. Rendez-lui service : ouvrez-la lui.

« 9. Laisse faire j’vas m’arranger avec : Une autre expression dangereuse, qui survient assez souvent après que la fille vous ait répétée une bonne dizaine de fois de faire de quoi mais que là elle est déjà en train de l’faire. Assez surprenant (ou pas) ça amène le gars à dire “qu’est-ce qu’y a?”. Pour la réponse d’la fille, vous référer au #3. »

9. Laisse faire, j’vas m’arranger avec : Pas de touble, il va demander à sa mère/soeur/cousine/amie/ex qui, si elle a déjà rencontrer ce genre de comportement, l’enverra autant chier que vous.

Mais après 12 ans de mariage avec mon Guinness, je peux vous jurer que c’est beau, l’amour !