Scrogn Blog

Les marque-pages sont comme les clefs, la deuxième chaussette et les bonnes résolutions : ils disparaissent systématiquement au moment où l’on en a le plus besoin.  Aussi,  je m’attache à traiter ces petits phares livresques comme je traite les autres membres de cette sous-catégorie exaspérante, à savoir avec une désinvolture résignée et philosophe. Je dois être la plus grande pourvoyeuse de signets du monde auprès des bibliothèques que j’ai pu fréquenter. 

Reste à combler ce vide (que la nature a en horreur à l’instar du bouche-trou de service).  Qu’y a-t-il de plus exaspérant que de relire ad nauseam les mêmes phrases alors que votre temps de lecture est d’autant plus précieux qu’il est rare ? À défaut d’avoir un marque-page classe, j’ai tendance à me servir dans la denrée la plus répandue dans notre humble chaumière (outre les Lego), j’ai nommé les petits bouts de papier. Dingue le massacre que peuvent faire d’innocents ciseaux entre les mains sadiques d’affreux,  hallucinant cet amas de tentatives avortées d’origami,  incroyable cette profusion de gribouillis infâmes !  Je suis dotée de stakhanovistes des velléité artistiques.

J’ai donc pris le parti de piocher sans vergogne dans le cimetière des chefs-d’oeuvre de ma descendance. C’est moins sexy que de vrai marque-pages mais le regret de m’en séparer en est grandement adouci. Et ce recyclage des essais artistiques calme ma conscience offusquée de mère aimante (pouf, pouf).

Je ne sais ce qu’il en est pour vous, mais personnellement, j’adore me faire du mal. Si, si  !  D’abord, j’ai eu des enfants, preuve irréfutable par excellence. De surcroît, dans un souci  de masochisme délectable, j’arrête ma lecture systématiquement au moment le plus crucial qui soit, histoire de savourer d’avance ma pause-bouquin prochaine. Disons que qu’il s’agit d’un moyen suffisament efficace pour moi de mener à bien et avec une diligence remarquable  des corvées que toute personne normalement constituée remetterait aux calendes grecques. Et croyez-moi, côté pensum, je m’y connais.

Ainsi récurais-je mon réfrigérateur avec une minutie toute louable, songeant avec délice la récompense qui m’attendait  sagement dans le salon. Fichtre !  L’héroine surmontera-t-elle cet abîme de vilenie qui la cernait de toute part ? Le héros va-t-il enfin se déclarer, ce sinistre idiot ? Mon bon gros bouquin roupillait au creux de mon canapé moëlleux tel un énorme chat, ronronnant à l’idée de se livrer à la caresse de ma lecture.  Bercée par mes attentes littéraires,  je m’acquittais  de ma tâche anti-tache avec une conscience immaculée…

Et, enfin ! Enfin !  À  moi, le renforcement positif !

…

…

…

Et j’ai trouvé ceci :

 

 

J’avais oublié que le Grumpy, fin observateur, parfait caricaturiste, avait une fâcheuse propension à grossir le trait, et  (surtout !) qu’il sévissait dans les pages parages….

Scrogn: Mon amour de Guinness, j’ai mal au crâne, je suis crevée, je n’ai pas dormi la nuit dernière et les affreux, en journée pédagogique de marde, ont été infernals aujourd’hui….

Guinness: On ne dit pas « infernaux » plutôt ?

Scrogn: Voui, mais ils font bloc, ils ne sont plus qu’un. Donc IN-FER-NAL…

Guinness: Admettons. Et ?

Scrogn: Peux-tu les calmer et les coucher ? J’ai les lunchs de demain midi à finir, la machine à laver à bourrer de vaisselle sale, le repassage à finir et des ampoules à changer. Pfiou …

Guinness: Compte sur moi, je gère les affreux.

Scrogn: Je savais bien que je pouvais compter sur toi, lumière de ma vie.

Deux heures après, vers les vingt heures, état des lieux :

• À l’étage des chambres :

Guinness: À L’ATTAQUE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le Crapulet : BANG, BANG, BANG !!!!!!!!!!!!!

L’Affreux Jojo :  YOUHOUHOUHOUHOU !!!!!!!!!

Le Grumpy : MOUHAHAHA !!! BING, BING !!!!!!!

• Dans la cuisine :

Scrogn (tentant désespérément de se caser dans un tiroir de la cuisine) : BOUHOUHOUhouhou …..

Qui a dit que l’Affreux Jojo manquait d’ambition gourmande ? Qui a pensé que notre cadet renonçait à agrandir son royaume stomacal ? Qui a songé, un centième de seconde, que notre héros des cuisines baissait les bras (armés de fourchette et couteau) ? Dénoncez-vous, qu’on rigole.

Quoi que… Quoi que là, nous avons eu chaud. Et la sauce harissa n’y était pour rien. Alors que le Crapulet, le Grumpy et moi-même encouragions à tout-va nos intestins à digérer notre unique et petite assiettée de couscous royal, le Guinness et l’Affreux Jojo ramassaient studieusement les derniers grains de semoules de leur énorme troisième platrée.

Le moment du dessert pointait le bout de sa langue. Et là, l’angoisse totale :

РEt toi, mon Affreux Jojo, pomme, cl̩mentine ou un Saint-Honor̩ ?

L’Affreux Jojo hésite, tergiverse, atermoie.

– Euh… Ben… Bof… Je peux aller aux toilettes ?

La permission fût donnée. Mais, durant son absence, la consternation s’était invitée à notre table :

Guinness : Dis, Scrogn, tu penses qu’il est malade ? Il a bien HÉ-SI-TÉ pour son DE-SSERT ????

Scrogn : Bigre, mon mari ! Comme tu y vas ! Mais tu as le téléphone à portée de main ? Le 911 est pré-enregistré ?

Le Crapulet : Môman, j’peux-tu débarasser mon assiette ?

Le Grumpy : Gnagna, pouf, pouf !

Bref, nous eûmes juste le temps de reprendre nos esprits avant le retour de l’Affreux Jojo. Don’t act. Sourions. Tout va bien.

L’Affreux Jojo : C’est bon !!! Et je prendrai volontier le Saint-Honoré au complet !

La famille au complet : Ouffffffffffffffffff !!!….. Gné ?

L’Affreux Jojo, (couvrant le bruit de la chasse d’eau) : C’est beau ! Je viens de faire de la place pour le dessert !

C’est bien ce que je disais : don’t act.

On est Affreux Jojo ou bedon on ne l’est pas. Ce postulat fût de nombreuses fois exposé et prouvé dans ces lignes. Nous ne reviendrons pas dessus. Ou plutôt si. On en revient et pas qu’un peu. Car, voyez-vous, un Affreux Jojo, ça se mérite. Et pas de bol, c’est tombé sur nous.

L’Affreux Jojo bouffe, se bâfre, ingurgite tout sauf les bons conseils parentaux. J’ai déjà fait état de ses capacités indécentes à nettoyer le contenu de ses assiettes. Mais pourquoi-ti donc rester à ce niveau bassement raisonnable ? L’Affreux Jojo n’a point de limite, contrairement à notre patience.

Donc, un matin de dimanche, alors que Guinness et moi savourions un café en amoureux pour fêter notre grasse matinée à 6h00 AM (et encore, on venait de passer à l’heure d’hiver), un grand cri réjoui et Crapuletique vint troubler les volutes réconfortantes de nos tasses :

– Môman, Pôpa, l’Affreux Jojo a avalé des pièces de monnaie !!! Mouhahahaha !!!

Gné, me direz-vous. Arg, vous répondrai-je. Vous avez bien lu. Notre numéro 2 venait de tapisser son estomac de quelques sous récoltés pour une oeuvre de charité imposée par l’école. Son esprit, altruiste au possible et impossible au demeurant, avait émis l’idée saugrenue de rapporter sa fortune propre. Donc lavée grâce à la lessive de sa salive. Et, tant qu’à faire en cycle complet. Alors gloups…

Un Affreux Jojo, ça se mérite et surtout, ça se paie.

En Amérique du Nord, ce 11 mai est le jour de la fête des mères. Pis, chez nous, « fête » est synonyme d' »anniversaire »…

Le Crapulet : Bonne fête, Maman !

L’Affreux Jojo : Bonne fête Maman !

Grumpy : Agno faffa, Manman !

Scrogn : Ooooohhhhh ! Merci, mes amours !!!!

L’Affreux Jojo : Ça te fait quel âge, aujourd’hui ?

Scrogn : Ben… Euh… Ce n’est pas mon anniversaire aujourd’hui.

L’Affreux Jojo : Mais c’est la fête des mères ! Tu as des cartes, des cadeaux et même un gâteau ! Alors, tu as quel âge, aujourd’hui ?

Le Crapulet : Chuuuut ! Tu vas lui faire de la peine ! T’as pas remarqué qu’on ne mettait pas de bougies sur les gâteaux des parents ? Tu ne sais pas pourquoi ? Et bé, c’est parce qu’ils sont trop vieux ! Il n’y aurait pas assez de place sur le gâteau ! Et tu sais pourquoi ils sont BEAUCOUP plus vieux que nous ? Parce qu’ils ont plusieurs fêtes par an : leur anniversaire et la fête des mères ou des pères. À cause de ça, ils vieillissent deux fois plus vite. Tu vois ?

L’Affreux Jojo (m’évaluant du regard) : Oui, je vois…

Il serait faux de croire que je fus vexée. Le fait que les affreux n’eurent qu’un vague steak haché avec des petits pois puis une pomme en guise de repas n’est qu’un pur hasard.